五十封信，五十個議題，
橫跨了十五年的時間，
從孩子小時候，寫到孩子長大了。

　　不管結婚沒、生小孩沒、有疑問沒──任選一個議題，拿來聊天也不錯。
　　例如：「過胖的小孩，是誰的責任？」
　　例如：「做錯事，一定要處罰嗎？」
　　例如：「你會在背後說孩子的壞話嗎？」
　　例如：「限制小孩看電視，只會讓小孩更愛看電視嗎？」

　　如果結婚前，誰規定必須先跟另一半討論這些問題，以後家庭應該會更和樂。
　　或是，直接決定「這個婚不結了」。

　　例如有人問，「兒子才六歲，就會頂嘴，不吃軟也不吃硬，該怎麼教？」
　　汪培珽開始回想自己的經驗──她家的姊姊弟弟是喜歡吃軟還是吃硬呢？
　　結果發現他們兩種都不吃，原因不是因為「挑食」，
　　而是媽媽從來不餵他們「不對」的食物。

　　什麼叫不吃硬？就是有人仗著優勢和權威，逼迫你就範，但是你不肯。
　　什麼叫不吃軟？就是有人死纏爛打求爺爺告奶奶地拜託你聽話，但是你不肯。
　　簡單來說，給人吃硬，用的就是威脅。給人吃軟，用的就是利誘。

　　她想問你的是：「你自己喜歡吃哪一種呢？」

　　例如有個大學生說，「將來我想賺大錢幫父母買房，讓他們過好日子。」
　　汪培珽卻說：「不要把孝順父母當成人生目標。」
　　每個人都只有一輩子好活。報答父母的最好方式，就是好好活出你自己的人生。
　　如果你的人生目標，就是賺大錢讓父母過好日子，那麼，當初他們根本不該生小孩，
　　不生小孩省下的錢和力氣，他們的好日子早就開始了。

　　她想問你的是：「人生的重心，包括父母嗎？」

　　例如許多父母把小小孩送人二十四小時看顧，只在放假接回家。
　　她想問你的是：「如果孩子一生下來，就已經大學畢業，你要嗎？」

　　許多人會說，那是不得已的。
　　汪培珽說：「不得已，從來不在討論範圍內。」
　　不過她也想問：「人生的大小事，遇上一點選擇也沒有的機率，到底有多高？」

　　當我們把生命裡值得珍惜的東西全都擺出來，
　　每個人的優先順序怎麼排列，是自己的自由。
　　一旦排好了，就不要管三姑六婆怎麼說。
　　有人說她頂著高學歷卻每天餵奶換尿布犧牲太大。
　　汪培珽說：「哼，哪來的犧牲，那叫享受啊。」
　　勇於對別人說不，過自己想要的生活，也會是孩子將來能活出自己的榜樣。

　　十五年來，汪培珽根據她的近距離觀察，寫下了一封封的信。
　　寫信，有述說的對象時，你一定會更謹慎用字遣詞，和說話的語氣。
　　她希望給人意見時，能把難過和尷尬減到最小、幸福加到最大。

　　五十封信，五十個問句，如果能花些時間看看，或許能讓你更了解自己。
 

作者簡介

汪培珽

　　她愛看電影、愛種花草、愛喝咖啡、愛做瑜珈、愛打網球、愛爬山、愛跟媽媽撒嬌、愛陪他去釣魚、愛莫內的畫、愛復古傢俱、愛設計衣服、愛海邊散步。她最愛的是小孩，也愛把教養經驗分享出去。

　　專題作品有九本：《餵故事書長大的孩子》《培養孩子的英文耳朵》 《還好我們生了兩個孩子》《父母的保存期限，只有10年》《管教啊，管教》 《孩子知道你愛他嗎》《會讀書》《管教小書－理智斷線前》《相親相愛是什麼》

　　汪培珽手記有八本：《金湯匙裡的毒藥》《真的放手讓你飛》《別在半夜喊媽媽》《不可以交男朋友的100個理由》《偷偷愛著你》 《聽話，不要一直看手機》《壞人我當》《臭臉的歲月》

　　親手救回並翻譯的故事書有，九本：《想生金蛋的母雞》《弄丟飯糰的小婦人》《害怕沒什麼大不了》《踢踢踢踢 天寶》《好嚴肅的農場》《好大膽的小鴨子》《我要修理安東尼》《公雞公雞，別叫了》《老皮，快放鞭炮》  

　　翻譯的青少年小說有一本：《纖纖小手讓你握著》童同著

　　汪培珽的臉書goo.gl/kLSOtp
 

【輯一：小時候】

我家沒有電視機──可以不給小孩看電視嗎？
幾歲送寶寶上學──為什麼急著送小孩去上學？
留面子──臉皮的厚度，需要訓練嗎？
自由的代價──無拘無束、無憂無慮的童年，有多久？
給你三個願望──我有專心聽孩子說話的能力嗎？
十五台電腦──不給孩子電玩，有損失嗎？
為他生個孩子吧──有誰希望自己沒有兄弟姊妹？
感受不到愛──愛，能具體嗎？
飲食習慣哪裡來──過胖的小孩，是誰的責任？
玩比上課重要──玩是浪費時間？
勇氣的來源──你的父母對你有信心嗎？
二十四小時褓母──如果孩子一生下來，就已經大學畢業，你要嗎？
為什麼不可以尖叫──你的教養方式，反應的是自己的童年嗎？
不常被罵的孩子比較膽小？──常常被打罵，就會變大膽？
執著不見得好──有志者事竟成？還是退一步海闊天空？
公平不是物質──被愛灌滿了，還會抱怨不公平嗎？
爛好人──為什麼只欺負我？
不吃軟也不吃硬──你喜歡吃哪一種？
手機害了你的幸福──我會對孩子表現冷漠嗎？
我快被麵條撐死了──我曾經讓孩子臉上出現痛苦的表情嗎？
請多準備幾盒餅乾──你幫孩子收過幾次爛攤子？
活出自己──愛孩子和愛自己，是同一件事嗎？

【輯二：長大了】

做任何事都不是為了父母──人生的重心，包括父母嗎？
抽煙、喝酒、刺青──我瞞過父母多少事沒說？
不能剝奪的是自制力──做錯事，一定要處罰嗎？
當鴕鳥的風險──你想多談幾場戀愛嗎？
可以不幫忙，但不可以阻擋──限制小孩看電視，只會讓小孩更愛看電視嗎？
觀棋不語真君子──看孩子的臉書，需要經過同意嗎？
回家不要打電動－－下班後的家庭時間，怎麼消磨最幸福？
照單全收──我的童年遭受過什麼傷害？
領頭羊──看孩子不順眼時，我會先檢討自己嗎？
同一陣線──有成就的人，都有自信嗎？
你到哪孩子就跟到哪──運動習慣，可以培養嗎？
過得太好了──我會攻擊孩子嗎？
獨立──我會占另一半的便宜嗎？
給不了教訓－－你會在背後說孩子的壞話嗎？
妹妹比我聰明──如果能改變自己一件事，你想變什麼？
大學生打工不──有四十年可以賺錢，急於一時划算嗎？
青少年也需要關心──父母的時間花在哪，最不會後悔？
賀爾蒙作祟？──孩子在學校過得好嗎？
辛苦念書的意義到底是什麼──如果全世界的人都不用上學讀書？
沒事別看手機──如果老天爺每天多給你三十分鐘，你想拿來做什麼？
虛榮──為什麼強調「名牌、高價、別人買不起」？
愛告狀的討厭鬼──父母的許多憂慮，發生的機率會比中樂透高嗎？
不自省，不會愈來愈好──你在家裡被霸淩過嗎？
家庭氣氛會遺傳──我厭惡另一半的嘴臉，孩子看了會受傷嗎？
太快──你跟父母熟嗎？
不體諒父母──指責別人不體諒，是邏輯上的謬誤吧？
沒辦法也要有辦法──我的緊張個性，會造成孩子的負擔嗎？

 

【勇氣的來源】──第11封信：你的父母對你有信心嗎？親愛的采我們終於有機會一起帶孩子去水上樂園了。你看著我的兩個孩子，在有些大人都不見得敢玩的滑水道裡，衝上衝下，忍不住對著你家寶貝抱怨起來：「你看阿姨家弟弟這麼小都敢玩，你已經一年級了，還這麼膽小，什麼事都怕！」媽媽啊，你不是他，不能體會他到底有多怕。或許他看別人玩得這麼有趣，正要鼓起勇氣去玩了，你這麼冷水一潑，不怕他心裡難過嗎？負面的話，是激不出勇氣來的。現在的不勇敢，不代表以後也不勇敢。孩子擔心的，不只是滑水道安不安全，他心裡的安全感夠不夠，也能從這些事情看出來。孩子是不是常常處在一個受鼓勵的環境裡，或是老為了一些雞毛蒜皮的小事被責備？如果沒了自信心，做任何事都會覺得怕怕的。你問自信心要怎麼教？自信心不是教出來的。第一步也是最重要的一步：父母先要相信孩子。姊姊剛上小一時，讀全美語幼稚園的她，注音符號落後同學許多，當她用羨慕的語氣說：「我們班的伯祥好厲害，唸書唸得好快哦。」我不會趁機說：「叫你多練習你不聽，當然比不過人家。」或是「你再不加油，考試如果不及格，看你怎麼辦。」孩子已經羨幕別人了，我會這麼說：「媽媽相信你，有一天你一定也會讀書讀得好快。」而且，我的心裡面也是這麼想的。其他什麼要努力、要用功的話，都比不上「你相信他」來得更有影響力。你的寶貝不是對溜冰有興趣嗎？從孩子有興趣的事情開始，多練習就多熟練，多熟練就多信心；有了信心，自然更有勇氣嘗試新的東西，這是良性循環。別看我那一年級的女兒可以如此神勇地穿梭各滑水道，可是，晚上要她自己一個人睡，簡直比登天還難。半夜老是哭哭啼啼來找我，我的黑眼圈就是這麼來的。每個孩子的特質不同，你眼中的不勇敢，有可能只是時間還没到。別急著與別人比較。我們家女兒幼稚園中班就會游泳，縱身往深水裡跳，一點也不遲疑。可是小兒子現在已經小一了，卻連洗頭時水流到臉上都不行。但是，我尊重兒子的意願，時時刻刻尊重他，等他準備好了，心理上的和身體上的，自然會水到渠成。最後有人洗頭怕水的嗎？勉強來的，沒樂趣。沒了樂趣，也與你的初衷相違背，不是嗎？