肚子裡有個寶寶，實在是非常榮幸的一件事。
希莉亞說，我現在是最女性化的時候，我想她說的對。晚上，我躺著將手放在肚子上，放在我的寶寶上，不覺得醜陋。這不只是一大堆脂肪，而是感覺非常女性化、令人屏息的美麗。我知道，絕對知道，這是我所能做的，最重要的一件事。也許聽起來太像美國人，但是肚子裡有一個寶寶，實在是非常榮幸的事。
我想，我有可能因為興奮而融化。
　　長久以來，為了得到所愛的人垂憐，喬姬努力改造自己成為完美的女人。終於，三十二歲的她有完美的事業、完美的身材，還有完美的男友。
　　但無預警的懷孕，讓她整個人起了大變化：毫無性慾、總是吃個不停、讀嬰兒指南會掉眼淚，重視內心的感覺更甚於外表。
　　肚子裡那尚未抵達人世的小東西漸漸伸出了觸角，影響她的每一個行為和想法，甚至讓她看清了完美情人原來並不完美的事實。十四年的青春與努力，眼看即將崩潰坍塌，儘管如此，她卻比以往的任何時候更了解人生的意義。
　　「這本具理解性又浪漫的小說，讓人大哭、大笑、崩潰，然後蛻變成──更完美的人。」──《週日郵報》
本書特色
英國癒療系暢銷作家安黛兒．帕克斯最撼動人心、最有孕味作品，為每一個正在經歷或經歷過懷孕而蛻變的女人，重塑幸福新意義【全球一致好評．絕對感動大推薦】買書即有機會獲得施巴護膚組、MuGu彩妝禮等多種好禮 
作者簡介
安黛兒．帕克斯（Adele Parks）
　　出生於英格蘭東北的克里夫蘭，於萊斯特大學攻讀英國語言及文學。水瓶座的自由性格使她渴望逃離安定的生活，去嘗試不同的事物，於是大學畢業後即前往義大利旅行了一年，期待能像電影般在威尼斯找到真愛和自我，當然現實並不是電影。之後，她又在非洲波札那住了兩年，才再次回倫敦，進入了廣告業。
　　在《喬姬的十個月》中，女主角和安黛兒本人從事的工作相似，所以在將該書手稿交給出版社時，編輯讀了之後立刻打電話給她，非常擔心地想知道她「家裡有沒有事」？她當時一笑置之地保證，故事絕對「只是虛構的」，但沒想到過沒兩個月，她真的和丈夫分手了。她說：「我就像喬姬一樣，一直在騙自己，相信自己的婚姻沒問題，因為我想要如此相信。」
　　寫作是安黛兒從小的志願，在二十七歲時，她將朋友與親人相繼過世的無助和悲傷，轉化成文字力量，完成了第一本小說《Playing Away》，一出版馬上成為千禧年最暢銷小說。之後辭去原本的行銷工作，做個全職作家，陸續出版了《Game Over》、《喬姬的十個月（Larger Than Life）》、《The Other Woman’s Shoes》、《Still Thinking Of You》、《Husbands》，以及新近作品《Young Wives’ Tales》等，也為多家雜誌和報紙撰寫專欄。
　　安黛兒的筆下，永遠有寫不盡的人生故事，尤其擅長以風趣率直而又貼近真實的寫作風格，處理人生中可能面臨的種種複雜議題。其作品暢銷程度光在英國的銷量就達百萬冊，更已被翻譯成二十國文字銷售全球。
作者官網：www.adeleparks.com/City Chic部落格：blog.yam.com/fulloncity 

◎序幕◎一月◎二月◎三月◎四月◎五月◎六月◎七月◎八月◎尾聲

作者訪談
這本小說有自傳意味嗎？
　　當我將此書的手稿交給英國出版商時，她讀了之後馬上打電話給我，非常擔心，想知道「家裡有沒有事」？我記得，當時對於她的關心非常感激，卻對她的疑問一笑置之，向她保證「只是虛構的故事」。
　　「妳確定嗎？」她毫不放棄。「只是，我不能想像沒有經歷過分手的人，如何能寫出這樣說服人的作品。」
　　我笑了笑，向她保證我和先生很好，我「非常快樂」。不到兩個月之後，我們就分手了。那時，我很震驚，我並沒有對編輯朋友說謊，事實更奇怪。就像喬姬一樣，我一直在騙自己，相信自己的婚姻沒問題，因為，我想要如此相信。
喬姬對於閱讀懷孕書很著迷，妳覺得懷孕書有幫助嗎？有任何推薦嗎？
　　在這方面，我的經驗和喬姬非常相似。剛開始，我覺得這些書很表面，不精確，太委婉。後來，我發現這些書的神奇之處，從此放不下手。不過，這和我的個性有關，我喜歡深入閱讀，比如說，如果要去海外旅遊，除了讀旅遊導覽，我也會帶一本片語小冊子。懷孕不只像拜訪陌生的國度，根本是陌生的銀河！這樣的書讓我有所準備，在兒子出生後，我的確也參考書上建議，帶領他的睡眠習慣。對於懷孕和育兒，我試著不要堅持用什麼對的方法，因為，我也相信有過度的建議和資訊這回事。適合是最重要的。如果你通常會深入閱讀，就這樣做，如果覺得無知才是幸福，也無妨。最重要的是，向前看。
身為工作的單親媽媽，妳能夠在育兒和事業間找到平衡嗎？
　　我很幸運的是，我可以在家工作，因此能夠有喜愛的事業，又能夠兼顧母親的角色，只有很少、或沒有罪惡感。如我說的，我很幸運。我認識許多母親，有些必須外出工作，有些在家工作，有些母親的工作根本無償。她們幾乎都充滿罪惡感，不知道是不是忽略了自己的孩子、事業，或者兩者都是。沒有簡單的答案，不過，必須指出的是，這些女性都是在工作。
妳將書中主人翁描寫成第三者，一開始她好像很虛榮而冷酷，妳為什麼選擇這樣做？為什麼沒有將主人翁刻畫的比較傳統式的好人，比較容易喜歡？
　　因為，我喜歡挑戰；因為，我希望自己的書針對現實問題。人生並非是非題，而是許多「也許、如果、好意」的組合。喬姬非常著迷，這樣的異常人格顯然來自缺乏自信，年輕時一次不愉快的性經驗，形成她成年後的觀感。愛上已婚男人是錯的，但是，她卻也不斷告訴自己，她愛著休，並且原本就應該和她在一起，以此為自己的行為辯護。同樣的，她如此重視外表也是不對的，再一次的，她強調動機就已足夠。一開始，有些人會非常不喜歡喬姬，我很同情她，但是我的本性就容易原諒人。在書的最後，讀者總是為她加油，這對我很重要。最重要的是，喬姬終於瞭解自己行為的不合理，悔改，過更有價值的人生。我猜，這使我成為道德家，或至少相信幸福快樂的結局。
妳的其他小說，《playing away》和《game over》，都是關於外遇，顯然在本書中外遇也是重要的主題，為什麼？
　　因為對每個人來說，不忠誠的傷害很大，很痛苦。雖然每個人都知道，外遇還是無法避免。這樣的事實使我迷惘。我所說的不只是婚外性行為，雖然這顯然是最明顯的外遇。我說的是沒有信守的承諾，謊言，兩人之間的不信任。如果我們都能夠以行動信守承諾，世界會是一個比較簡單的地方。但是，現實並非如此。很可惜，卻是現實，好人不一定做好事，令我覺得不安。在《喬姬的十個月》（Larger than Life）裡，小莎和詹姆士有外遇。他們都是很討人喜歡的角色，但是一個背叛未婚夫，一個背叛兄弟，為什麼？激情是奇怪的事。我想，我會一直寫這方面的事，因為我永遠不會瞭解。
妳是說，妳寫作的目的在於瞭解嗎？
　　是的，我想可能是。我寫作是為了探索，解釋迷團，誤解，和自己人生中的錯誤。我一直覺得寫作非常具有療癒效果，對於任何興奮或創傷，一直都是自動出現的反應。從小，我一直無法維持寫日記的習慣，雖然如果我遇到想要瞭解的事情，或想要表達自己的時候，我總是寫下來。我一直覺得自己的潛意識非常有趣，也讓我覺得難以承受。現在很清楚的是，當我寫《喬姬的十個月》（Larger than Life）的時候，我是在準備自己，承認我的感情生活並不愉快，雖然我一直騙自己。
妳在寫作的時候，會想到讀者嗎？
　　如果說不的話可能有點無禮，但的確如此。我不敢。我想，一旦一名作家開始想：「他們想要讀些什麼？」就會開始打結。如果想到讀者，我也是把他們當作有同情心的朋友，鼓勵著我，當然可能不是永遠正確，但至少很令人安慰。我真的很喜歡接到讀者來信。到現在，如果有人寫信告訴我他們讀過我的作品，很喜歡，甚至讓他們哭或笑，我還是覺得很驚訝。這是我的榮幸。
接下來呢？更多幼兒或更多書？
　　我的小孩很好，沒有什麼需要改進。不過，也許我的書還有改進的空間。 
推薦序　愛情，一場比生命意義還大的追逐？（中時電子報執行主編∕胡綺恩）
　　當我以為二十一世紀的女人，早已越過愛情迷障和傳統束縛，進化成獨立自主的時代新女性時，安黛兒?帕克斯的《喬姬的十月》重重地把我摔回現實。原來相較於五百年前，女人除了爭取到了工作權、投票權、發言權、自主權之外，在愛情國度裡仍就像個等待「被寵幸」的角色，就連女權意識高漲的英國也不例外。女人持續認為愛情與婚姻可以讓她們昂首闊步、讓缺角的人生完美，一但有了這場宛若宗教儀式的加持，神跡就降臨了，再也不會有人盯著你的缺角指指點點了。
　　本書作者採用一個很特別的視角檢視現今女人的情感關係，由別人婚姻的第三者喬姬來述說她的愛情，喔！你說她是個爛人是嗎？不，別太早下定論，這不是八點檔的連續劇，作者並不想慣例地醜化這個角色，我喜歡這樣的安排，太多的戲劇鋪陳讓第三者惡名昭彰臭名滿天下，這是個值得深思的千年詭計，為何三角關係等於了女人的戰爭？始作俑者不是罪證確鑿（本來應該用罪該萬死的，但是基於美好良善風俗，作罷。）的臭男人嗎！呵，題外話了。
　　我們習慣將第三者塞入既定型式，認為她們是既得利益者和破壞者，作者偏偏顛覆傳統，她提醒我們第三者也會有同理心、有才能，更重要的是也會渴望愛，而陷入愛之中的人根本都是一樣……都是無可救藥的傻子。
　　人在愛情裡經常忽略自己，會忘了自己的品味而去迎合對方的，忘了自己的感受而去在乎對方的，忘了自己的優勢而去崇拜對方的，主角喬姬就是這樣不折不扣的傻子，她堅信自己找到的是段海段枯石爛都不會動搖的真愛，是經歷過時間認證成功的，卻忘了愛情跟名牌一樣有A級假貨這檔事，渾然不覺自己的愛情在別人眼裡是一副爛牌，怎麼認真打都可能輸得難看，認不清事實於是不斷錯過從感情泥沼拔出的機會，直到每一根粗大的神經精疲力竭投降倒地為止。
　　你會用多久的時間去接受自己的至愛其實是個爛人？或是把自己從習慣至愛的一切一切之中救贖出來？很難吧！我常覺得一段稜稜角角的愛情像極了一雙不合穿的鞋子，你不忍心把它脫下來就會痛苦萬分，腳像住在地獄裡不說全身也會跟著通通不舒服。
　　想想鞋子跟愛情多像啊，我們先愛上鞋子的樣子，再來看它的內在和尺寸，我們對它的外型產生了憧憬讚嘆擁有它會讓多少人羨慕，卻冒險忽略可能不適用的問題，你跟自己說時間久了皮質會變軟、鞋版會合腳，就像在說他/她會為你而改變未來日子會更好，著實自欺欺人，事實上那雙鞋跟那份愛情根本就不為你打造，更不值得讓你傷神費心又破皮的去擁有。
　　我想，這個世界無論隨著地球再公轉個幾千年，都不會讓愛情這個永恆謎團豁然開朗，那些對愛完全忠誠的人，專注的為愛美麗為愛上進，讓愛成為生命的動力與輝煌成就，甚麼承諾與回報都不是可以懷疑愛情面孔的理由，德性近乎聖人。只是有件事情請先釐清，你所面對的愛情會不會只是一場妄想？
我的確夠好（資深媒體人/羅怡如）
　　「妳，夠不夠好？」捫心自問，妳的答案是什麼？
　　從小開始，妳就被教養成一位小淑女，成績優秀、舉止大方。少女時期，必須是一位大家閨秀，深獲好評。當妳遇見生命中第一位讓人心動的男人時，妳開始費心裝扮、改變，只希望成為他的理想情人。
　　之後在愛情這條路上跌跌撞撞，花了許多時間浪費在一些自以為值得的男人身上。為愛付出、失去自我，最終發現還是該對自己好一些。
　　就像《喬姬的十個月》這本書中的女主角喬姬，從年輕時就一直將自己改造成休．威廉斯會愛的那類型的女人。三十二歲時，她擁有無數的完美於一身，包括事業、身材甚至愛人也離開他那過分壓抑的妻子。
　　但卻無預警地懷孕了，整個人因此產生極大變化。孕期四十週當中，她那肚子裡尚未出世的小人兒逐漸伸出觸角，影響她的每一個行為及想法，甚至讓她看清了理想情人其實並不完美。
　　某些狀態下，我覺得女人真是勇敢，包括願意生下小孩當一位單親媽媽；即使走過了十四年的青春，當發現男人不值得愛時毅然喊停；即使是第三者，也願意用同理心試著和另一位女性和解。女性的胸懷及韌性是相當寬廣的，邁步走出從前，更能發現未來的美麗。
　　雖然愛情對於喬姬是重要的，但還不致於沖昏了頭，她擁有數位好朋友，這些好朋友不單是吃喝玩玩樂，甚至是患難與共，甚至還可以說是生活良師。我很喜歡喬姬好友小莎說的一段話：「愛情，不是從遠處仰望、也不是適應自己、調整自己，不是將自己變成別人、或改變自己。」
　　的確，情場當中，只是付出、沒有回報，充其量只有愛的支架，支撐愛的力量只有自己，一旦崩盤，灰頭土臉的還是自己。事實上，真正的愛是對等、互相對待，在天秤的兩端應該是不輕不重地維持平衡。
　　而喬姬給自己兒子那段話更是經典：「他讓我覺得可以完全做自己，他讓我覺得我可以做更多的自己，他是潛力、是瞭解，我愛上他。他需要換尿布。」對任何一位母親而言，嬰兒的出生的確是一種新嘗試，除了角色轉變，妳還必需試著做一些從前完全不會做的事，為了就是讓孩子舒爽、純靜。而這些事，每件事做起來都是甘之如飴。
　　愛情容易使人盲目，未必每個女人都認同。然而，當妳深愛一個人時，那種願意為對方付出的熱情及執著，就是女人的堅持。但是，覺悟之後的體認，也肯定讓女人毫不手軟，用十四年的時間，接觸愛情、追求愛情、一直到體悟出愛的角色後，那種為判斷錯誤付出的代價，就是乾乾脆脆地放手。
　　一個男人和一個女人不一定就是一個完美家庭，但是當上天送給妳小天使的那一刻，妳會發現，原來，一加一不只等於二，生命中的面向，在此時一一出現。誠如此書，一位母親加上一位孩子的誕生，然後發現生命中的自己，雖然不完美，但絕對夠好，足以抵抗所有的風雨晴天。

四月我在電話這一頭邊哭泣邊說，「我不知道要如何面對，要應付的事情太多了。我已厭煩繼續嘗試，試著做休想要的人、想要的伴侶，試著做凱特和湯姆想要的，或至少他們會忍受的繼母；也試著做有耐心的好朋友，卻敗得很慘。嘗試維持身材也是我輸掉的一場戰役。更美麗、更有趣、更有道理，這些我也都輸了。我的身體這麼大，怎麼有辦法處理工作上那麼大的提案？」雖然我在哭泣，莉比還是聽得懂我在說什麼。她說會燒熱水泡茶，我應該馬上過去她那裡。莉比住在一棟維多利亞連棟房子的頂樓，空間不大，但是很有朝氣。她以擁抱迎接我，讓我感覺好多了。我跟著她走到公寓後方窄小的廚房，試著不要被地上的東西絆倒：雜誌、鞋子、漫畫、玩具、還沒打開的袋子、待洗的衣服（需要洗、燙、收）。公寓裡有很多半完成品（縫紉，繡帷、馬賽克，冰箱上有許多莉比的藝術作品：紙做的蝴蝶、灑滿顏料的畫作、硬紙板做的貨車模型）。冰箱門、冷凍庫、任何有空間的櫃子門上都貼滿了她女兒米莉的作品。每一面牆上都掛滿彩色燈，好像莉比和米莉一整年都在慶祝聖誕節。還有書，我在圖書館以外的地方看過最印象深刻的收藏量。那些書擠在書架上、桌子上、窗臺上、電視上，地板上到處都是，在廁所整齊堆成一堆、沙發下面、樓梯上。廚房櫃子上也有，放餐具的抽屜、她放罐頭和玉米片的架子上，也到處都是，好幾千本書，真的。我問，「妳全部都讀過嗎？」「是啊，」莉比說，「不然為什麼會有這些書？」我沒有說我的書架上大部分是雜誌，而我的書包括：百分之五十讀過，百分之二十五一直想讀，和百分之二十五覺得應該讀。莉比的書有神學、政治、歷史、詩集、文學、音樂、旅遊、法律和生物的書，以及很多小說，所有惠特比獎和布克獎的書她都有，還有很多很性感的垃圾小說。我想，這表現出很任性的獨立。我看著她有效率地拿出茶壺、馬克杯、餅乾、糖，放在托盤上。她的餐具都沒有配對花色，但是有很明亮的色彩、手繪圖案，看起來很棒、很舒服，讓我覺得自己為什麼要花那麼多時間，在店裡尋找一模一樣的杯子，或是配對圖案的牛奶罐。如果我的餐具沒有配對，世界會停止運轉嗎？莉比帶我進到客廳，裡面有一個燙衣板，旁邊有更多衣服，她好像沒有注意到，也不覺得尷尬。我坐進火爐旁的花俏破舊沙發，時鐘發出滴答聲，熨斗釋放蒸汽的沙沙聲。我在這裡也是同樣的理由，釋放。莉比的問題不難，我喜歡威爾斯嗎？應該是很容易回答的問題，我卻覺得很難。我非常羞愧，知道從藥房打電話的時候，自己說了太多話，已經無法再假裝、開玩笑。我說我沒辦法面對，以前不管什麼事我一向都能夠處理得非常好，不知道現在這樣可不可以怪罪於荷爾蒙？「妳喜歡威爾斯嗎？」莉比又問一次。「大部分。」「妳和休有放鬆嗎？」我注意到，除非小心考慮過每個字的效果，莉比是不輕易開口問問題的。她問我問題的時候，看看窗戶外面，我回答的時候，她的眼神不會從我身上離開。她是介於上帝和圖書館員之間，不只是因為那些書。她讓我想起有一種圖書館員，知道小男生在看醫學書籍的時候，是在看胸部的照片，或是在字典裡找髒話。最後，她給我機會考慮，自己的答案要多真實。我的羞愧開始褪去，想要誠實說話的慾望接手。「感覺起來，好像暫時解除了經常性的疲勞，雖然沒有緩解我們之間的鬥嘴。」「你們吵些什麼？」「所有的事，沒什麼大不了的事。」很奇怪，十四年來第一次吵架，就在要去威爾斯前發生，卻變成很大的一件事。現在，和休的對話中，不論我如何維持正面思維、有效益的討論，最後總是變成在吵架。任何事都可以吵架：他的遲到、我的疲勞、他的自私、我的缺乏性慾、貝嘉的贍養費、小孩的照顧問題、是誰把空牛奶瓶放回冰箱……等，雖然每次吵架都是不一樣的事，卻有個共同點：沒有目的、沒有方向、苦澀、充滿悔意。如果懷孕頭三個月可以用一個字來簡述，就會是「吐」，而第二期則是「敵意」。「我們在經歷一些困難。」我對莉比坦誠。「我的荷爾蒙非常地……不可靠。」「是啊。」「孕婦書裡的敘述都非常可笑、輕描淡寫。顯然我應該期望『偶爾想哭或生氣』。」「其實，妳會被人家以為無理取鬧。」莉比說。「沒錯。」雖然如此，我笑了。我想，我受孕的時候，有很小的一塊憤怒（沒有比一粒沙要大）卡在我的身體裡面。每過一天就長大一點，大聲一點。現在，懷孕五個月，這粒沙子像一個鐵球這麼大，非常地有爆發力。突然之間，我覺得很生氣，對每個人、每件事都很生氣。對休，我每天都有可以生氣的事情。我對女性朋友很不滿，她們已經失去興趣，也失去聯絡。對男性朋友也很生氣，以前，他們是無害的打情罵俏來源，現在只會忽視或侮辱我。藥房那兩個愚蠢的女人和無能的小孩也讓我生氣。天啊，如果我是我的朋友，也會想將自己的名字從聖誕卡名單刪掉。「那麼，休處理得怎麼樣？」「我向休提到，我們最近吵架的可能是我的荷爾蒙失調。他說，『感謝老天，妳終於知道了，妳真的該想想辦法。』我覺得他這樣斷章取義有點不公平，一點點。潔希卡給了建議，維他命會讓我平靜一點。」「她說的對，妳應該告訴妳的助產士。」「應該吧，」我狼狽地說。「但是我打電話的時候正在拿處方箋，我沒有特別地鎮定。」「要吃了才有用，不是放在袋子裡。這很正常，妳知道，感覺……」莉比尋找正確的字眼時，我打斷她，「糟糕透頂。」「是的。」她承認。「我就是沒辦法做好。」這是我到達後，第一次和莉比眼光交會。面對我的坦白，她保持沉默，但眼神裡都是體諒和瞭解，藍色的眼睛告訴我沒有關係，誠實沒有關係，即使誠實是軟弱而不流行的。我繼續說，「我很累、情緒化、長痘子、掉頭髮，又胖。」莉比表現她的正直，沒有急著向我保證，我的臉完全沒有改變，或是從背後看我一點都不像懷孕。這是好事。雖然，我也不介意為了讓我高興而表現得有一點點不誠心。「這不是比賽。」她說。我洩氣地看著她，沒見過這樣天真的人。「當然是比賽，每一件事都是比賽。」「但是，妳很期待生產，不是嗎？我是說真的有小孩，當個母親這件事。」我可以唬人，召喚出「那個聲音」，第一百萬次地重複我「當然高興，當然很高興」，但那不會是全部的故事。我瞪著手上揉皺的面紙，上面都是鼻涕和眼淚，非常不浪漫地提醒了我最近的這些歇斯底里事件。「我很害怕。」我攪一攪伯爵紅茶，看著茶葉在水裡跳舞。「害怕什麼？」深呼吸、跳。「全部。醜陋的懷孕、醜陋的生產過程、做母親。我一點也沒有『高興，非常高興』，而是『害怕，非常害怕』。懷孕對我來說，太重大了。我不喜歡變小的膀胱、變大的肚子、嘔吐、害喜、呼吸困難或是隔離的感覺。我不確定自己做得到。我很害怕這樣被需要，我很害怕被這樣依賴。」莉比很有道理、溫柔地說，「他們不會永遠都包著尿布。」連她音調裡明顯的理智都沒有讓我停止，我繼續說，「我連用哪種尿布都不知道。妳應該看過超市裡那些令人望之生畏的尿布種類：布做的、免洗、防水、重複使用、最大的、最小的、自由的、新生兒的、前漏、後漏、超級吸水、伸縮腿部，全部各有二十種尺寸。」我焦慮得停不下來，所有的恐懼、自我懷疑，幾個星期以來堆積的，不，好幾年堆積的，都宣洩而出。「完全看不到盡頭，當他終於不用噁心、依賴的方式、沒有大小便之後，終於可以一覺到天亮，也許甚至會有可愛的時候，仍然必須在托兒所和小學之間來回，還有他們帶來的恐怖。頭蝨、被欺負、期末報告。」我將自己丟在沙發上，差點把茶杯打翻。莉比很小心地放下熨斗，但沒有打斷我。「還有，哪一家托兒所？還是我應該找固定保姆或臨時保母？如果我回去工作的話，會不會傷害孩子？如果會也沒辦法，因為我真的沒辦法每天和他在一起。」我瞪著莉比，「哪一所學校？」我大叫，好像她真的建議，我會馬上挑戰她。有些想「幫忙」的朋友、認識的人，已經打電話要我現在去登記，因為比較好的幼稚園都已經太晚了，接下來的好幾百萬年都已經額滿。我只能夠勉強壓抑自己，才沒有對著電話大叫，「他還只是一個胎兒！」我實在累壞了。我已經厭倦假裝每件事都很好，厭倦假裝比好還要更好。我停下來想一想，說，「我覺得自己好像被認出是假貨。」「什麼意思？」「有一份好工作、情人、完美的家、好朋友、健身房會員，這些都不夠。突然之間，一切要重新開始。我必須生小孩又不增加體重，所以得反覆做瑜珈動作；我必須扶養出另一個愛因斯坦，而又不放棄白天的工作。」我很沮喪地說。「我想，妳對自己的要求太高了，是誰設下這些不合理的標準？」誰，老實說？是我嗎？是休嗎？還是好萊塢？「也許，現在不要煩惱學校的事情比較明智。」莉比將我拉回到眼前的問題，至少，是回到我目前願意承認的問題，「一步一步來。」一步一步來，真是胡說八道！我一直都以自己同時做很多事情的能力自豪，雖然我最近什麼也沒做。莉比將手上的電熨斗插頭拔掉，把電線繞起來。然後把一些剛燙好的衣服移到旁邊，坐到我身邊，握握我的手。「問題是，如果我要做母親，就要做一個好母親。」我哀求。「妳會是個好母親。」莉比說。我希望自己能這麼肯定。我不知道能不能向莉比承認，為什麼我和像佩妮這種女人的關係如此複雜。雖然，這樣說很痛苦，但我很崇拜佩妮。很多方面，她是我想要當的那一種母親；在其他方面，她則讓我害怕，那種永恆的自我犧性是我做不到的。我的確想要當那種讓小孩吃自己做的有機、營養的食物，我的確想帶小孩去上芭蕾、網球和法文課，但是這表示我的生活不會屬於自己。我怎麼可能有時間把這些事都排進去？我還有時間滋潤膝蓋和手臂嗎？還有青少年時期，孩子恨我的時候，不會想到我對他們付出多少時間和心血。男生會變得很臭、很笨、無法溝通；女生會變得歇斯底里、厭食。而最後雪上加霜的是，我會變成祖母。莉比好像讀出我的心思，「做母親並不是都這麼焦慮不安、挫敗，完全不是。」「那麼，是什麼呢？」如果是比較不認真的人，會很輕易地回答這個問題，她們會說「很棒」、「很糟糕」、「很難」、「無法休息」。但無論什麼答案，都是過於簡單的一個字、也許一行話。或者，她們會說一些陳腔濫調，：「改變了我的生活。」或是「好像重新談戀愛。」莉比不說這些，她拿起巧克力吃一口，瞪著眼前的空間，然後深呼吸一口。「這是我經歷過最撼動人的經驗，佔去我清醒時所有的時間，事實上，也佔去許多睡眠時間。關於做母親，我實在有太多話可以說，所以常常乾脆不說。這是很多很多情緒的結合：快樂、生氣、滿足、害怕、罪惡感、解脫、憂慮。特別是憂慮，我常覺得自己會因為憂慮而生病。我太嚴格嗎？不夠嚴格嗎？我有資格教她分辨對錯嗎？會有什麼差別嗎？因為，也許有些無法想像的醜事，終究會發生在她的身上。我知道讓這些想法在頭腦裡面一直轉啊轉的很可怕，更何況是大聲說出來。但是，這的確是每一個父母都會想到的：撞破頭、打斷骨頭、破碎的心、以及更糟的情況。有時候，我只想跟著自己恐懼的重量一起倒下來，想躲在棉被裡，讓別人接手。當然，沒有其他人，所以也沒辦法。而且，我只要看她一眼就覺得……」莉比尋找這個特別的字，「重生。她是我活下來的理由，更重要的，她是每個人活下來的理由，她就是未來。」我瞪著莉比，懷疑她是不是加入了什麼瘋狂的宗教。可是她看起來沒有改變，雖然有一點疲憊，但很美麗。她覺得米莉會變成美國第一位女總統嗎？我是說，她雖然很聰明（我也不想打破假象），但還是有護照的小問題。也許我想錯地方了，當她說，「孩子們，我們孕育的孩子，不只是我、妳的、全部的孩子，他們是每件事、每個人的總和，我們的未來。他們每個人都有新的希望、新的可能。因為想著這樣的事情，偶爾我會錯過去酒吧，但也不難過。如果讓自己想起的話，是啊，生產很痛苦，沒辦法睡覺很討厭，即使如此，我也不會改變任何事。事實是，現在看起來，生產也許很痛苦，但是我可以保證，第一個小孩生出來十五秒鐘之後，妳會覺得那是世界上最美好的事情。他沒有什麼秩序，很髒、很複雜，可是絕對很美麗又令人驚訝。」她將巧克力包裝紙折成球狀，往垃圾桶的方向丟，沒有丟進。「雖然這樣說，有時候我真想尖叫，因為她太常問我為什麼不能再吃一個冰淇淋、再買一個芭比娃娃，我差點想殺了她，會有一瞬間，我非常痛恨，為什麼這麼疲勞。」「妳恨她？」「不是她，我只是痛恨。但是，大部分的時間，她都讓人快樂，無法形容、無法重複的、多采多姿的快樂。」從莉比家走回家的路上，她的話還在我的腦袋裡，聽起來很簡單。孩子是「世界上最好的消息」，孩子是「生存的理由……每個人生存的理由……是未來」。這麼地簡單、有說服力。雖然下著毛毛雨，我決定走幾站，新鮮空氣也許會讓我頭腦清醒一點。我沒有撐傘，雖然知道有很多汙染物質，但是覺得很有象徵性、很清新。我真的很迷惘，部分是因為我不瞭解莉比所說的「多采多姿、美妙的快樂」，部分是因為我瞭解。多采多姿？到底是什麼顏色？想一想，我的生活裡沒有很多的色彩。我一直都穿黑色，我當然也試過把棕色、紫色、灰色，當作是新的黑色，但是休又把我拉回來，提醒我黑色才是真正的經典。以前，我的公寓有不同的色調裝飾，不過休搬進來的時候，我把它漆成簡單的棕色調。我沒辦法讓一個男人住進太女性化的房子裡。老實說，我所漆的泥漿似的紫色或棕色，都不能真的稱為顏色。一輛很大的黃色清潔車開過，濺起一些水花，行人喃喃地抱怨大衣都被弄溼了，我雖然也被噴到，但是卻開始笑。我知道我過去會尖叫、詛咒，血壓昇高，想著要如何在別人看到我這種狀況之前，趕快換到一套完美無暇的衣服。事實上，我在辦公室有備用衣服，就是為了這樣的危機。可是今天我笑一笑，將外套撥了撥。因為這不是世界末日，不是嗎？比幾分鐘之前，我是邋遢了一點、溼了一點，看起來沒有那麼完美，但是，我生存下來了。我想，我會把嬰兒房漆成黃色。然後，一輛雙層巴士經過，噴了我第二次。黃色和紅色。