結婚證書不跳票:不藏私的傾囊相授,最菁華的婚姻經營 | 被動收入的投資秘訣 - 2024年9月
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結婚證書不跳票:不藏私的傾囊相授,最菁華的婚姻經營
幸福應該是來自個人的努力追求,幸福帶給我們快樂感,人的快樂與不快樂,常常也只在一線之間,快樂的婚姻,是根基於夫妻雙方,都能夠確實的明白對方話中之意,而不快樂的婚姻中,常常有會錯意,或誤解對方話中真意。相對於有人是消極的態度,用一種惡意或是否定的言詞長年累月相向,婚姻當然走得很顛簸。在快樂與不快樂的婚姻關係中,溝通的態度,就扮演著重要的關鍵性角色。
在這本書當中,由情人談戀愛說起,到進入夫妻關係,成為人父人母,這一連串的美夢,最基本的核心要素,都是夫妻間的溝通。饒夢霞集多年從事輔導諮商的心得,不藏私的傾囊相授。她強調:愛情的世界裡,能夠做情人的時候,充分的去享受兩性互動、正向的溝通,給彼此帶來愉快的感覺。不知道有沒有那個緣份,走到結成夫妻,都不重要,在一段感情中,只要彼此是坦承、溫和的相見,始終溫柔的相待,這是饒夢霞最嚮往的。
從六○年代一路談下來,從自身戀愛史到輔導個案、到學生對感情觀隨年代不同而有不同的兩情相悅價值觀。饒夢霞認為不變的是:要走入婚姻的人,要先有個前提確認是,感情會隨著歲月的增長而日趨平淡,這不見得不好,這是細水長流。
如果遇到了一個不解風情的情人或丈夫,情況也不一定是完全無法挽救,他們並不是完全不解溫柔,他們只是對溫柔的真諦所知有限,饒夢霞主張做女生的,要引發他們浪漫的情懷,就必須加以誘導。最佳的方法就是單刀直入,向他表露妳的要求,讓他明白妳需要他的親憐蜜愛,喜歡營造浪漫氣氛,除非對方真的冥頑不靈,不然的話,通常在幾次三番的要求表達下,男生也多數會學習瞭解女生的需求,逐漸改變,成為女生心目中充滿浪漫色彩的大情人。
作者簡介
饒夢霞
學歷:美國愛荷華大學,諮商師教育系諮商輔導博士 現任:成功大學教育研究所副教授
國內資深主講家庭親子、婚姻兩性、人際溝通、生涯規劃的名家。深受婆婆媽媽、青年學子、各基金會歡迎外、報章雜誌、廣播、電視節目更常爭相邀約出席,亦得政府教育相關部門高度肯定,並被公認封為「超人氣講師」。
自序 情人、夫妻、父母夢 / 饒夢霞第一章 愛情驗貨單第二章 友愛的西線戰事第三章 情深緣淺第四章 無名指上的婚戒第五章 結婚證書不是鐵票第六章 鶼鰈情深儷人行第七章 孩子,是愛的結晶?綑綁的鎖鏈第八章 小三走開後記 驗貨愛情
作者序
情人、夫妻、父母夢
很多人相信談戀愛或是幸福的婚姻,才是人生的意義,不知道有多少人認為,自己時刻都在享受幸福的時光?
最近看到一份調查報告,說德國人他們認為能夠時時刻刻沉浸在幸福中的事,包括渡假、談戀愛或是與朋友相處,那至於幸福的人生,到底要有哪些要件?
有人認為是健康,更多人認為是美滿的伴侶關係,其次是有小孩才是真正的幸福。只有三分之一不到的人,認為性生活或是有工作、有成就很重要,甚至有高達80%的認為財富不見得是幸福。
所以幸福應該是來自個人的努力追求,幸福帶給我們快樂感,人的快樂與不快樂,常常也只在一線之間,快樂的婚姻,是根基於夫妻雙方,都能夠確實的明白對方話中之意,而不快樂的婚姻中,常常有會錯意,或誤解對方話中真意。
所以最重要的,大家最愛說的,還是「溝通」這兩個字;快樂的夫妻因為能溝通,就能夠心領神會,彼此心意才能夠通暢無比。如果是抱持著積極的態度、善意的付出,婚姻當然如倒吃甘蔗;相對於有人是消極的態度,用一種惡意或是否定的言詞長年累月相向,婚姻當然走得很顛簸。在快樂與不快樂的婚姻關係中,溝通的態度,就扮演著重要的關鍵性角色。
因為快樂的關係和積極的態度,總是相輔相成、如影隨形;有一位女性這麼說:「我的快樂來自於內心的充實感、自信心、夠積極、有貢獻,這都會使我有快樂。」這位女性又說:「事情不分巨細,功不在大小,而是只要有人欣賞、有人鼓舞,就會覺得有用處、有貢獻。」
就算妳是一位家庭主婦在家用心烹調,做出來的晚餐如果沒人欣賞,如何會有快樂?滿足感呢?別人無視於我們的存在,我們自然也就容易自暴自棄。反之有人鼓勵、有人肯定,自然有積極、樂觀的態度。雖然未必能在問題婚姻中逢凶化吉、化干戈為玉帛,但是夫妻相處,能夠不鑽牛角尖、不朝壞處想,而且更棒的是能坦承相見,自然能建立最好的溝通效果。
在這本書當中,由情人談戀愛說起,到進入夫妻關係,成為人父人母,這一連串的美夢,最基本的核心要素,都是夫妻間的溝通。集多年從事輔導諮商的心得,我非常願意來與大家分享。所以這本書,便是有關於怎麼樣走到這個最理想的,成就這一系列的三個美夢。
首先在情人這個議題裡面,談戀愛,本來就有所謂的激情、初戀、失戀,甚至到殉情。先講初戀,那真的是刻骨銘心,最美麗的記憶,最寶貴的一份真誠,沒有條件的愛,才是深刻的愛,由初戀走到激情非常的猛烈、十分盲目、不具理性,需要漸漸的認識以後,才能建立起穩定的基礎,為「情侶」角色打下最扎實的根基。
而初戀激情過後,萬一路沒走好,走到失戀,就非常具有殺傷力、毀滅性,甚至涉及以死殉情,美其名叫作「最後對愛情的禮讚」,可是這能算禮讚嗎?只有殉情式的愛情才叫做愛情不死嗎?愛到最後,如果連命都沒了,我不知道誰還要愛情?誰還要做情人?誰還要做夫妻?更不可能去完成父母夢。
我們在愛情的世界裡,能夠做情人的時候,充分的去享受兩性互動、正向的溝通,給彼此帶來愉快的感覺。不知道有沒有那個緣份,走到結成夫妻,都不重要,在一段感情中,只要彼此是坦承、溫和的相見,始終溫柔的相待,這是我最嚮往的。
走入婚姻之前,你要先畫一個擇偶藍圖,所以在整本書中,我們列出了愛情驗貨單,或是找怎麼樣的所謂的Mr. Right or Miss Right,而不是Mr. Perfect or Miss Perfect。但是要走入婚姻的人,也要先有個前提確認是,感情會隨著歲月的增長而日趨平淡,這不見得不好,這是細水長流。
如果要找到婚姻的清涼地,個人覺得道義跟責任絕對不可免,如書中所說的,做情人做不成就 say bye bye,謝謝再聯絡,要能提得起放得下。
做夫妻,已經是修得三世因緣了,但是人有衝突、溝通不良,而必須走上離婚,那也還好,趁著沒小孩,切得乾乾淨淨,財產都分清楚了。但是如果我們一路要走到父母夢,要更懂得夫妻相處之道,那就必須是反省加調適,要任由這個婚姻當中的夫妻情份、或是父母夢,來修行我們,讓我們學習,是增加我們的磨練以及韌性。夫妻能夠互相扶持,而不依賴,共同成長而不嫉妒,那是件最美好的終身大事。
很多人會抱怨,可能男生都沒有製造羅曼蒂克的能力,其實真的是很多男性,對於浪漫情懷是有冷感的,他們不知情、不識趣,他們對浪漫的理解,跟我們女生的想法大異其趣。男生從小所受的教育,是能夠用自己的才能、自己的事業成就、以及男子漢的作風,去征服異性,他認為這是最高的人生境界。
如果遇到了一個不解風情的情人或丈夫,情況也不一定是完全無法挽救,他們並不是完全不解溫柔,他們只是對溫柔的真諦所知有限,我們做女生的,要引發他們浪漫的情懷,就必須加以誘導。最佳的方法莫如單刀直入,向他表露妳的要求,讓他明白妳需要他的親憐蜜愛,喜歡營造浪漫氣氛,除非對方真的冥頑不靈,不然的話,通常在幾次三番的要求表達下,男生也多數會學習瞭解妳的需求,逐漸改變,成為妳心目中充滿浪漫色彩的大情人。
那秉著這一份浪漫色彩、持續經營,常常加油充電,永保新鮮度,走到升為人父、為人母,再把這份濃郁的感情傳遞下去,這是不容我們逃避的一個人生責任。
或許有些朋友認為,婚姻很可怕!其實婚姻的可怕是在於影響力,美好的婚姻會使男人、使女人,都擁有所愛跟有所被愛,有所關心也有所被關心,才能夠發揮最大的力量,共創生活的幸福美麗。
而不美滿的婚姻,好像一面破碎的鏡子,照到什麼都是支離凌亂、殘缺不全的,包括連照到自己。婚姻中最大的敵人就是「私」,自私的私,只顧一己之歡,對方的一切毫不關懷,這在我們書中的章節中就有詳細的描述。千萬不要有緣做夫妻,還各執一私,在比較或是在求勝,互相對峙、爭執不已,各為己謀、各為己算;這實在是有違背當初要共同生活的初衷。
最後我想拿一個心理學上,我最喜歡的一位學者,馬斯洛,他有一個需求層次論,歷經數十年,可能都近百年了而不衰。我們試圖放在這個情人夫妻父母夢裡面來闡述,由最基層的需求,一直往上,滿足到最高層的需求,你看,有幸做情人,再有幸成為夫妻,再幸福為人父母,是怎麼樣符合這個馬斯洛的需求層次,有七層:
第一層,在生理上,因為有夫妻這個名分,甚至於能夠做到父母,總不能避免sexy這個字吧?而在愛當中的性,是人生至高的享受,不在「名正言順」愛中的,像那種鬼鬼祟祟、偷偷摸摸跟小三在一起的,或許刺激,可是並不長久,可能就是那幾秒鐘、幾分鐘的快感,但是不知道要付出的代價有多高。生理的滿足之後,再往上看一層,是一個安全感。
我們有愛當基礎,情人的愛、夫妻的愛,而能夠營造出有愛為基礎的家庭,這必定是最佳的庇護所,不管在外面職場、人際關係互動上,遇到多大的挫折,總想趕快回到家、回到這個庇護所,因為有人在等你、有人會聆聽、有人能接納,更給你包容與鼓勵。
第三個是愛與歸屬感。
也就是透過婚姻,我們可以彼此完全的接納,讓愛萌芽茁壯,讓歸屬感在彼此的眼眸中嶄露無遺,甚至無須言語,這會帶來第四層的成就感。
就算是有萬貫家財的富翁,但是沒有一個穩定的家、一個很棒的配偶、一段幸福美滿的合法婚姻關係,你所有掙得的一切、掙得的天下,又代表什麼意義呢?所以成就感來自於和配偶的愛,獲得了普世價值的認可,讓我們感覺很有成就感,甚至這種成就感,可以從細微處,作為子女們模仿的榜樣,也是一種成就感。
接下來一個認知的層面,我們可以認識自己、了解異性,充分掌握兩性互動關係的一個竅門。這完全靠我們的認知成不成熟,認知再往上走,是一個「美學」。
戀愛中的人最美,內心很美,自覺的美就是美,美是很主觀的,所以戀愛中的人,神采飛揚,那種美是無法言喻的,情人眼裡出西施莫過於此。能夠走到最高境界,以情人夫妻父母夢,來達成這一生自我實現,也是馬斯洛先生他的理論的最高境界。
一旦走到父母夢,生命的延續,從此延展下去。潛能的開展也在彼此鼓勵中,嶄露無遺,你鼓勵我,我鼓勵你,原本沒有的潛能,原本有、但是沒有被開發的,都因為你的陪伴、你的鼓勵,而讓我們朝向自我實現,邁向這一生最幸福的頂端,生命的延續、潛能的開展,居然是根植於一段真誠的感情,從情人做到夫妻,晉升到為人父母。
希望不管在哪一個階段,讀者都能夠用最真誠、最真實的心去面對,也要有一個豁然的態度,叫「得之,我幸;不得,我命」。不見得每個人都可以這麼順利的在這三個階段上成就、圓滿,那就請好好把握當下。
能做情人的珍惜情人夢,能做夫妻的把握夫妻緣,能夠到最高境界,有小孩來延續生命、來成就自己的,那你就是本書最要表揚、最值得恭喜的讀者了,祝福大家都能擁有、並實現自己的情人、夫妻、父母夢。
第一章 愛情驗貨單哪一種愛情最成熟?我有一個感覺,是個性互補;外加一個說法,個性互補,然後興趣雷同。因為你希望一路上跟他能夠白首偕老,所以你們要有共同的興趣。如果不能共同去從事,至少要懂得欣賞!從日劇、日迷的增多,加上韓流橫行,如最早的冬季戀歌、天國的階梯,太多了,不勝枚舉,一直到今年度最新的議題,應該就是所謂的犀利人妻,大家都知道「小三」其實不過是人類有歷史、幾千年來,所謂的第三者的最新代名詞罷了,多虧有這部戲,把外遇議題又炒熱了。那怎麼樣去面對感情,這一門人生非常非常重要的功課呢?到底人的一生真的能夠離群索居孤獨過一生,或是其實在茫茫人海中,覓得一個跟我們很能夠互動的心靈伴侶、一個佳偶天成的分享者,一路上的點點滴滴有他分享,快樂因而加倍了,痛苦的事有他分享因而也減半了,因為分享的快樂是加倍的,分享的痛苦是減半的。人從一生呱呱落地就被教一個觀念,叫做依賴,心理學叫依附情懷。依附其實還有分焦慮的依附,跟安全的依附,後者算是健康的觀念。從小被照顧者(通常父母)這樣地照顧、培養信任感,是所謂的依賴dependent,而不是attachment。dependent就是我們去依賴別人,比方說,食衣住行育樂都需要父母親來供給,父母是我們的恆星,我們是他的行星,我們在軌道上運行,然後父母供給我們所有的養分,吃的、穿的、用的、教育費用、一般的花費、生活的所需……我們其實從小到大,一直靠父母親的地方真是太多了。但是等到進入青春期,學校給我們的觀念是dependent前面要加in兩個字母,independent,你要獨立了;你是個獨立的個體,你要追求獨立自主,你有自己的想法,你要轉大人了,你就是一個具體而微的大人。所以一直到青春期後,我們被這個字整個控制住,我們都被灌輸成要多麼的獨立我要多麼的堅強,什麼都可以靠自己,只要我努力,什麼都可以成功等等,這個叫做independent獨立。其實我們的教育真的少教我們一個字,interdependent相互依存、互相依賴,你需要我我需要你,魚幫水水幫魚,因為人不可能十全十美。個性中還是有一些瑕疵、有一些缺點,人格特質不可能百分百很完滿的,尤其當我們看到自己喜歡的一個人,是他有的特質,我沒有,因而特別吸引我,這個在心理學上叫做互補。所以要我對於成熟的愛情下定義,哪一種愛情最成熟?我有一個感覺,是個性互補;外加一個說法,個性互補,然後興趣雷同,因為你一路上跟他希望能夠白首偕老,所以你們要有共同的興趣,如果不能共同去從事,至少你也要懂得欣賞。不要一個很外向愛動,一個是安安靜靜。一個想要到世界各地旅遊,一個只想死守家裡;或是一個人很愛呼朋引伴到家裡來,另外一個是看到有客人來就出去,或是躲到房間裡不出來。人的一生,從出生、成長到遇到一個知心的人,當我們遇到他的那個片刻、那個當下,到後來談論感情,這些都才使我們開始懂得付出。因為之前我們都是接收者We take,我們都是從父母親那邊、從師長那邊得到,現在開始,我們可以付出We give,我們給,所以「談感情」這是一種相互的關係,有付出、有所得。人要走到談戀愛,才知道什麼叫做也可以為別人活,不是說完全沒有自我,因為我相信剛落幕的這齣小三戲,聽說原本的編劇大結局,有A版、有B版、有90分鐘,有105分鐘的版本,可是最後製作人王珮華小姐,決定女人要為自己活,要找到自己,要給女性同胞們一個肯定:活出妳自己!