過去的創傷不是沉重的包袱，而是療癒自己、修復生命的恩賜！
　　本書帶你更新自己的心靈，　　走出人際關係的困境，尋回真正的愛與信任。
　　人類天生就有一種傾向，會重演往事，或是把現實生活中的人們投射在過去的人物身上，如果這段過去牽扯到昔日的情感創傷、痛苦和失落，情況就更為明顯。
　　這種現象，佛洛伊德稱之為「移情」。移情作用無所不在，因為我們在成長歷程中，都會經歷許多失落與創傷，這些創傷被我們藏在心靈深處，就像一顆未爆彈，隨時會干擾我們目前的生活、破壞我們的人際關係。
　　在本書中，心理治療師大衛．里秋博士深入探討「移情」的來龍去脈，教導我們如何意識到自己陷入過去，以及該怎麼做，才能從這個毀滅性的模式中將自己釋放出來。他提醒我們，我們會不自覺地將童年或前段關係中的感受、需求、期望和信念，轉移到日常生活中的人們身上－－包括我們的親密伴侶、家人朋友，甚或是點頭之交。
　　里秋博士以三十多年擔任心理治療師的經驗，幫助我們做到以下幾點：
　　◆了解童年創傷會如何重現在成人的關係中，將它轉化為療癒的助力。　　◆找出並治療我們從過去帶到現在的情感傷痛，不讓它繼續破壞現今的人際關係。　　◆當我們對他人產生強烈的好感或反感時，就要注意，我們可能有未竟之事等待處理。　　◆善用「正念」，活在當下的現實中，且培養出真正的親密關係。
　　本書帶領我們與自己的內在心靈對話，從過去創傷所帶來的影響中，回溯自己生命中重要的未竟之事，並逐步釐清自己與他人的真實面貌，以5A為基礎：關注（Attention）自己的真實狀況、接納（Acceptance）彼此的一切、欣賞（Appreciation）並珍惜對方的價值、適時展現愛與情感（Affection）、以容許（Allowing）代替控制，建立健全而堅實的人際關係，尋回真正的愛與信任。
本書特色
　　◆提供許多非常實用的自我療癒技巧，相當適用於一般大眾，即使是沒接觸專業領域的讀者，也能輕易上手。
　　◆每章都有應用練習，讀者可以單獨進行，也可和伴侶、親友一同討論、練習。
　　◆心理師、社工、諮商輔導人員可用來幫助個案。
作者簡介
大衛．里秋David Richo
　　資深心理治療師、教師、工作坊帶領者與作家。他以婚姻、家庭與兒童諮商見長，非常強調心理及靈性的重要。除了從事心理治療外，也在加州聖塔巴巴拉和舊金山帶領避靜團體。目前在全美各地的依沙蘭靈修中心（Esalen institute）、靈磐避靜中心（Spirit Rock Retreat Center）、聖塔巴巴拉市立大學成人教育中心、加州大學柏克萊分校等處授課，並常在英美各地舉辦工作坊。
　　他把榮格、佛洛依德、超個人學派的觀點巧妙融入專業實務中，亦常在作品中引用文學與詩歌，激起讀者的共鳴並從中獲得啟發。他著有多本探討心靈的作品，包括《回歸真我》、《以愛之名，我願意》……等等。
審訂者簡介
張宏秀
　　德州女子大學家族治療研究所兼任教授，美國婚姻家族治療師學會認證督導，身兼心理治療師、督導、教師、工作坊帶領者等身分。肯定心理及靈性的互惠，二十年來在婚姻家庭諮詢、創傷治療、身心症與耗竭療癒中納入靈性議題，以增加生命轉化的資源。對心靈治癒與整合有三十年的個人經驗，也帶領靈性整合工作坊及團體。
譯者簡介
梁麗燕
　　出生於台灣南投。國立台灣大學外國語文學系學士，法國巴黎第三大學比較文學研究所碩士。曾任法國暢銷書作家妙麗葉巴貝里來台座談會隨身口譯。翻譯作品有《新世紀旅行百科全書》系列（合譯）。

前言　跨越往事的高牆
第1章　什麼是移情？第2章　移情的作用及原因第3章　我們能在一起的方式第4章　作用與反應第5章　我們的恐懼如何出現第6章　對重覆的執著第7章　受傷的回憶第8章　生理的層面第9章　對慰藉和挑戰的雙重渴望第10章　鏡映和理想化第11章　為何我愛你，卻沒能真正看見你第12章　覺察關係中的移情第13章　從移情到轉化第14章　超越個體移情
後記　榮格觀點裡更寬廣的生活

推薦序１
人生秘密的探索指南◎郭約瑟
　　「我從來都記不得七歲以下的記憶，甚至十二歲之前的記憶都相當模糊。一切都是由母親、鄰居、兄姊告訴我，所拼湊出來的樣貌。基本上，父母忙於工作，年幼的我不是託給鄰居，就是把院子大門關住，任由我在其中優遊。再來，父親脾氣暴躁，母親動輒得咎，隨時都在恐怖的暴力威脅下過活，嚴重時還必須逃家保命。這些童年時期被忽略與家庭暴力的陰影，都被我鎖進記憶區的深處。
　　長大之後，我對男性有著超乎想像的厭惡與排斥，對女性的陪伴與擁抱，則有過度的渴望。我似乎是個蹩腳的導演，對人生中所遇到較為接近的人，都會潛意識地依陳舊固定的歷史腳本，給予安排固定的角色。遇見男性友人，總是維持遠遠的安全距離，例如工作中的同事與上司，如果做不到，那就是轉換跑道；還有，我會刻意偽裝幼稚的樣子接近女性友人，而她必須像個母親一般，持續熱情地回應我所有的需求，否則我就會暴怒離去，去尋找另一個更適合的對象，結局就是頻換女友，還有婚後的外遇頻傳。」
　　從這段簡短的故事，可以看出男主角把從小對父母的印象與期待，在後續的人生當中，不自知地移情到所有遇到可以發展親密關係的對象，強勢地操控他們，必須依照自己的想像來扮演既定的角色，忽略他們真實的人格，以至於一輩子都在重覆這樣「希望、期望與絕望」的循環戲碼。
　　一般人際互動理論，簡單把一個人的自我分成表面開放的自我、有意識隱藏的自我、盲目或未知的自我三個層面，因此看似單純的兩人世界，背後卻有著複雜的3x3的心理動力過程，甚至可以化約為兩個家族的互動關係。如果沒有對人類心理的複雜度有所了解，人們最後都會說出「我到底是誰？」、「我到底是你的誰？」這類的慨歎。
　　這本書的主題明確，聚焦在精神分析學派最核心的議題之一：「移情」，用相當平實的筆調，深入探討移情的來龍去脈，幫助讀者搜尋生命中至為關鍵、且未完成或遺憾的故事，並逐步釐清自己與他人真實的面貌，藉由轉化、超越的技巧，特別是提出、處理、解決與整合，裝備自己去迎接健全的人際關係。
　　理想上，健康的心理成長歷程，需要由父母建立一個穩定與包容的環境，讓孩子能在信任、可預測的氛圍當中，放心地去探索未知的新奇世界。父母則藉由鏡映（mirroring）的方式，以無條件的正向關懷，對孩子提供5A，即Attention（關注）、Acceptance（接納）、Appreciation（欣賞）、Affection（情感）、Allowing（容許）。如此，孩子經過對父母的理想化，進而學習與內化這些待人之道，逐漸形成獨立與成熟的人格，成為另一個受信任的人或父母，可以將5A傳給下一代。
　　但真實的家庭當中，通常很難如此順遂，因此，每一個環節都可能出錯，而形成各式各樣的困境與挑戰。不在少數的人，在成長歷程中必須經歷無數的失落與創傷，因而充滿悲傷、羞辱、憤怒與恐懼，而這些創傷情緒對幼小的心靈來說，難以承受，於是壓抑、潛抑，甚至解離，都是常用的心理防衛機轉。只是這些創傷記憶雖可被藏在心靈深處的角落，但並無法消失，如果沒有被妥善處理，累積的能量反而愈來愈強，它們就會在人生當中以各種變形的模樣，來干擾當事人的生活。移情就是一種常見的模式，所造成影響的層面很廣，主要是在發展親密關係的過程與工作場合，會強迫性地重覆表現出來，直到內在的歷史糾葛被完全解決為止。
　　作者嘗試將這本書發展成為自助心理手冊，也提供許多非常實用的自我療癒技巧，相當適用於普羅大眾。不過，對於創傷情節與人際困擾較為嚴重的讀者，則仍必須尋求專業的心理治療師，才能藉由客觀的提醒與協助，認清並妥善處理這些充滿強烈負向情緒的歷史情結，否則不小心掀開潘朵拉的盒子，反而會受到更大的創傷。
（本文作者為羅東聖母醫院資深精神科醫師）
推薦序２
終止成為過去的受害者，活出健全完整的人生◎蘇絢慧
　　每個人生命中都曾經歷過些許傷痛，從一個拒絕的眼神，到一個需求的落空，再到肢體上受到攻擊等等經驗，都可能在我們心中形成傷口，而傷口若未被即時覺察而受到關照，則易造成日後生活許多層面的效應。這種未解決的傷痛，最容易偽裝成我們對某些情況的敏感，我們對某種特定人士的情緒反應，或是與最親近人之間的互動衝突與拉扯。
　　大衛．里秋博士的這本作品《與過去和好：別讓過去創傷變成人際關係的困境》，以非常有系統、具有深厚理論、不失親和性的情境說明，讓我們瞭解在生活現象場中，反覆出現的人際糾結情境，與讓人常感到挫折與強烈不舒服的痛苦處境，或許正是早期生命的心靈創傷，以一種激起強烈感受的信號，來喚得你的注意。畢竟，生命的本質，都是想趨吉避苦的，但若創傷遲遲未解決、未照護，則生命能量的耗竭與持續受損，便會讓真實的幸福與滿意的人生，越離越遠。
　　而心靈傷口究竟以什麼樣的方式持續性地在我們後來的生命發酵、引發一波波的創傷效應？
　　大衛．里秋博士開宗明義就指出了「移情」的發生。「移情」的概念，一般多是在助人領域中討論，因為一位受助者（或被治療者），對於助人者（治療者）會以過去自己的生活經驗或受助經驗，來投射對於助人者（治療者）這樣負有權威位置的人的期待與情感（可能是愛慕也可能是厭惡），而這移情的資料來源，則可追溯到最早年和撫慰母親或管教父親之間關係影響與互動經驗。
　　大衛．里秋博士在書中將這概念介紹給讀者，以一種更普及的角度，邀請每個生命深入自己的生活現象場，正念覺察那些存在於我們日常生活、人際互動中時常不由自主就引發的混亂感受，還有那些說不出為什麼，卻與另一個人之間糾纏難解，或意亂情迷的感情糾葛，在在都有「移情」的影子、「移情」的發生。
　　就以簡單想養寵物的這個決定，都可能在這個決定中看見「移情」的投射反應。因為我們在寵物身上，看見我們情感所渴望的「忠心」與「不離不棄」。而這是來自於內心曾經受過「不忠誠」的傷害與「被遺棄」的痛楚。於是，我們在和寵物的關係中，移情了這感情的需要，還有試著撫慰內心曾經受過的感情創傷。
　　在人際的互動中，「移情」的發生就更為詭譎多變。我們可能在還未真正夠認識一個人之前，就開始投射出我們對於這人的某些既定觀點看法，並且我們很容易地在別人的某些非口語訊息或口語訊息中，自顧自地解讀對方話中有話的意涵是什麼，並且深信不疑自己的「直覺」。其實這些直覺的資料，便是「移情」。例如：我們從小在一個貧窮的家庭生長，體會過貧窮的不被尊重與被輕看的傷痛，我們便很容易在後來的生活場域中敏感他人的不尊重，與輕視的訊息，且認定自己就是因為沒有後台與靠山，常落入感覺到被鄙視或被否定的情境中，而深感憤慨或沮喪。
　　這些常見的人際困擾，總讓人煩不勝煩，也讓人感覺心力交瘁，混淆與衝突的人際狀況後，人們最心有戚戚焉的感受就是：「做人好難，人生好累。」
　　這些讓人無法意識到的移情，總是反覆地出現在我們的生活情境，被我們宿命化的解釋為「命運」。大衛．里秋博士透過這本書傳達給我們，透過辨識出投射與移情，有機會讓我們洞察出深層內在的過往傷痛。當我們可以釋放往日未解決的情緒與痛苦，並進一步接納與承認，我們才有機會將移情處理，不再以無意識的方式與未覺察的動機，繼續製造痛苦的情節。如此，我們也才能真正活出完整的自己，並建立健全與成熟的關係。
　　雖然，我們不一定會以心理治療來協助自己真實面對過往傷痛，但只要我們有了覺察，意識到過往隱約影響著現在的許多層面，我們就能透過這本書接觸與學習真正治癒自己的途徑；終止成為過去的受害者，不再讓傷痛以無意識的方式進行著，讓生命有了真正的自由與滋養，完成成長與蛻變。
（本文作者為馬偕醫院協談中心諮商心理師）
導讀
佛洛伊德與榮格教你如何走出關係困境◎張宏秀
　　我們都不希望生命旅程越走越沈重，但往往事與願違，多數人常感到不斷增加的生命包袱帶來的痛苦及無助。生命真是一道解不開的數學習題在生命旅程上嗎？里秋博士提供斧底抽薪的療癒之道，教導我們放下並轉化沈重的包袱，輕鬆前行。作者在電話中告訴我，他盼望我們在療癒童年親子關係的同時，增加人際互動方式的新選擇。因為，當你瞭解了移情作用如何運作，也以此架構去審視親密關係中的衝突或困境時，你會選擇去覺察自己的移情模式，而將注意力放在未滿足需求上，並給予照顧，人際困境也因此出現轉機。
　　本書從第一章到第八章，是對移情作用的運作及影響的討論，仔細研讀這部份，有助理解作者在第九至十二章，深入應用層面的發揮。本書的最末兩章是在同類型書中最另類的地方。里秋博士將心理分析的移情作用，與靈性心理學大師榮格的集體潛意識及原型做了整合，突破移情作用的境界，非常精彩。
　　親愛的讀者，當我讀本書時，我想到你將在某年某月的某一天拿起此書，期待找到一些對生命有助益的資訊或靈感。那麼我該如何提供一些你與本書連結的方式？這是一本需要按步就班、慢讀及反思的書，透過作者提供的練習，去對照自己的生活經驗，才能受益。所以，讓我與您分享幾個對我極有啟發性的觀點，而本書的深度及廣度也是由此而伸展。
　　我們都知道，早年與父母的關係，注定了我們對自尊、情感表達及人際互動的影響。所以重訪童年親子關係並加以修補，讓自己真正擁有成年子女的情緒自主權，這是心靈成長的必修課。作者要我們捫心自問，目前來自人際關係的煩惱，有多少是完全不受童年經驗的影響？里秋博士指出，多數人不自覺地想要在親密關係中去完成與父母間的遺憾。本書提供以移情作用為核心的療癒架構，鼓勵讀者勇敢地為生命負責，通過覺察自己的移情作用及書中的練習，意識到生命可以充滿選擇，不需為童年經驗所限制。
　　人為什麼會移情？我們都會帶著過去未滿足的需要，不斷地期待眼前的人來滿足自己。因為沒有處理與父母間的愛怨情結，就不自覺地在其他的關係中爭扎與父母的議題。例如在老闆的權威角色上看到父親的影子，而焦慮到無法與老闆建立常態性關係。其實，對父親的焦慮而變成對老闆的，是因為對父親的害怕是一個從未治癒的傷口。一旦能去面對在與父親關係中的傷痛或遺憾，而代替父親以5A即關注（Attention）、接納（Acceptance）、欣賞（Appreciation）、情感（Affection）、容許（Allowing）來處理自己的焦慮，對老闆的過度焦慮就不藥而癒了。又如當感受到自己對配偶有一股類似於對父母的不滿，而能立即覺察自己的移情，並以5A處理。這是成熟的親密關係，而不是在婚姻的情況中，讓配偶成為父母的替代者，無所顧忌地對配偶表達不敢對父母說的憤怒或失望。這就是不自覺地將對父母的愛怒糾結，延伸到婚姻衝突的模式中。
　　當人把過去與現在做連結，明白過去沒有真正過去，現在也不是真正的現在。我們無止境地在當下活在過去的經驗裡！那麼，未來呢？也仍只是過去的重複吧！我們放不掉過去的遺憾，因為失落的夢想尚未被哀悼──父母未能如我所需的愛我。一旦接受父母的有限與不完美，也不否認自己的傷痛，在平衡中不再將父母理想化或神化，允許父母不用為自己所有需要負責，也允許自己去照顧過去、現在與未來的需要。於是，我們就能從父母那裡接下照顧自己的責任，代替父母好好愛自己，不再期待其他人代替父母愛我，這就是最美的孝順！本書所討論的從走出移情的控制，而以5A的技巧來給自己所需的愛與關注，即是親子關係中的自我療癒。
　　靈修是相反分裂走向整合，相反幻覺走向真實，相反破碎走向完全。因此靈修者需要心理學所提供自我認識的工具，來建立健全自我，才能走向健康的靈性成長歷程。腳踏實地的靈修者週期性的清理與療癒生命經驗，將靈修落實在人性經驗中，而非將靈修架構在靈性的妄想與幻覺上。舉例而言，在靈修的場域裡，許多人將對父親的印象移情至神的形象，彷若將神載上父親的面具，而無法認識神的真貌，也影響人神的關係。所以，從神的形象中移除父母的形象，並且從父母的形象中除去神的形象，人與神的關係才能擺脫移情而真實及完整。這即是內在的自由、清醒與清明，也是所有靈修者的成長目標。
　　本書難能可貴的以榮格的靈性意識，提昇佛洛依德的移情心理學，幫助讀者在學習轉化關係的功課時，涵蓋心理與靈性的雙重向度。其實，靈性的本質我（spiritual self）是靠覺察將移情從障礙變成夥伴，所以我們能分辨投射與事實的差異，並收回投射。對移情的解析及擺脫防衛與幻覺，幫助我們對自我與人際關係有所領悟，而讓關係免於複雜化，並看到對方如其所是，真正活在當下。
（本文作者為心理治療師及婚姻家族治療督導）

期待的誕生當過去入侵當下時，移情作用就會跟著產生。數十年間的故事如此演變，每段關係的過程亦是如此。來自童年的模板，有時根深柢固到讓我們無法看清眼前伴侶的模樣。如果母親一直都很慈愛，我們也許會對一個自戀又無法提供愛的伴侶，要求同等的愛。我們對此模板的忠誠，會讓我們試圖把玻璃鞋硬穿在錯的女人腳上：「我與嚴母相處的經驗，讓妳看起來比實際還要強勢，而我對慈母的期待，讓我希望妳能用同樣的方式對待我。」缺少伴侶的愛，就像缺少父母的愛一般，讓我們感到絕望；我們會認為在別人身上所得到的，永遠無法符合我們的需求。這就是將我們原始的絕望移情到這個世界上。然而我們會發現，別人的失敗不一定是不好的。這讓我們在處理舊傷口時，能同時修鍊自己。缺乏愛，指的是我們無法得到五種成人之愛（5A）：關注（Attention）、接納（Acceptance）、欣賞（Appreciation）、情感（Affection）及容許（Allowing）我們做自己。理所當然地，假若我們在過去沒得到滿足，我們會從別人身上尋找這5A。但如果我們自身沒有事先修鍊好，例如因為哀悼過去，我們很可能會充滿不安，並強勢地向別人要求滿足我們的需求。我們很可能會因為散發「非如此不可」的能量，而嚇跑未來的伴侶。在這樣的情況下，移情就成了人際關係裡的阻礙。我們越能意識到自身的移情，就越能發覺到修養的必要，並安撫我們記憶裡的飢渴，以便找出那些更知道怎麼愛我們的人。如此一來，整個人就會覺得壓力減輕，也會感覺比較放鬆。我們不能改變自己真正的樣子，這表示我們必須成為能滿足我們需要的，以及我們所能貢獻給這個世界的那種人。做我們自己，對宇宙來說是個好消息。需要5A並非懦弱的徵兆，而是表示我們過去錯過了很多。例如，想要被欣賞或嘉獎的渴望永遠是合理的。我們認可自己的渴望，是一種健康的象徵。這種自我接納，會在我們體內植入一種肉體的快感。就像在學騎腳踏車的時候，會有這類特別的感受。在無數次跌倒和彆腳後，我們會突然抓到平衡的訣竅，或者說這種平衡突然出現了，然後就一直存在著。在接納「渴望」時，就是那種轉換的瞬間，讓我們心中保有那些渴望，既不會老是想要實現它們，也不會因為伴侶看似無法滿足它們而動怒。那些對5A的渴望於是開始獨立存在，而非只有它們可能實現時才能成立。我們發現自己能感受到全人類都有的且存在的東西，而非專屬於自己。如此一來，我們跟全人類的愛，會在自我體內甦醒。接受渴望，成了靈性上的修鍊。如同其他動物一般，我們在最早的關係裡，接收到最重要的印記。家庭的成長經驗，構成了我們對愛的概念，然後我們進一步探索著未來的關係是否吻合這個模式。此即為什麼我們常常會對別人感到失望的原因，因為對方無法達到一個他們所不知情的陳舊標準。如果我們的過去是負面或受傷的，我們會找尋伴侶候選人來重新製造那個傷害，然後指責他們，因為也許我們從未讓那個傷害我們的親人真正感受到我們的憤怒，或向他們表達出我們的憤怒。這就是為什麼我們會產生過高的期望的原因。我們壓抑的憤怒終於找到爆發的機會，我們的希望會綻放或凋謝。希望或絕望？如果我們沒得到那5A的全部或其中之一，會產生兩種痛苦的結果：其一是我們會極度需要它們；此時我們的心就像個無底洞，永遠都嫌不夠。其二則是絕望，不再相信真的可以擁有親密關係中的5A，也不再相信有誰能長期提供或維繫它們；這樣的絕望是致命的，因為它找不到出口。我要如何讓絕望成為一個疑問，而非答案？每個人心裡都有希望、期望與絕望。童年時期發生過的事，會在我們心裡停駐，然後在一段親密關係裡突然被啟動，接著我們會移情到對方身上，希望他們能為我們克服一切，並期待他們能彌補我們過去的遺憾，或絕望地認為他們不會真正地陪伴在我們身邊。我們甚至可能導致以下三種選項裡的任何一種發生：（1）建立在希望上的移情。我們常委婉地、間接地要求自己所愛的人，給予我們過去所沒得到的東西。我們相信某人的確值得我們信賴。（2）建立在期望上的移情。若我們的移情建立在期望上，我們會直接要求對方給予我們過去所沒得到的那些。（3）建立在絕望上的移情。在絕望的移情裡，我們預見且害怕那些為吻合我們的需求，卻一而再，再而三失敗的人。我們總是假想身旁的伴侶會跟父母當初那樣，讓我們失望，或因我們不夠好而讓自己蒙羞，甚至責怪伴侶太小心眼。