這本書，原是一位母親打算留待女兒婚禮發表的傳家寶；
這些信，本是妻子只對先生說的戀人絮語。

　　但這37封以13年歲月寫就的「家書」，
　　一字一句直指困惑核心，
　　為每個人生岔口、職場顛簸，提供冷靜眼光，點醒前路。
　　失意時可讀，得意時更要讀。

　　汪莫從女兒15歲起開始寫家書，將重要的價值觀，以13年的光陰對女兒娓娓道來。她也給先生寫信，送上清醒的旁觀眼光與不言而喻的深情，為另一半梳理不足為外人道的職場心情；她同時勤於與朋友分享教養看法和生活點滴，與先生榮辱與共的工作夥伴也會在重要時刻收到她的信，甚至因而建立幾近莫逆的情感。

　　洞察人情，直指核心的事理分析能力，是汪莫的強烈個性特質，她雖然不是職業作家，13年來卻以一封封充滿溫度又理性冷靜的書簡，讓她關心的人們，以悠緩的閱讀速度，反覆咀嚼書信傳遞愛與令人安定的不凡力量。

　　──│汪莫用智慧提煉的10個人生觀察│──
　　▏身為人母，她擁有自覺與成全
　　‧我之所以喜歡為人母的角色是因為在這樣的關係裡，我們讓雙方都有機會成為更好的自己，彼此擁有獨立的靈魂，相互依靠而不互相依賴。
　　‧我不管有多忙，每天一定抽空運動，那是因為愛妳，我能做的是好好照顧自己，讓妳肩上的負擔可以輕一點，享受青春的日子可以久一點。
　　‧給子女的教養，其實都是在為我們自己做準備。

　　▏她們母女一起面對世界
　　‧放棄不是一件簡單的事，要有智慧的放棄更是不簡單。真正的強者不是沒有眼淚的人，而是含著眼淚依然奔跑的人。
　　‧很多人用年齡決定能力，但我讓女兒用能力來決定她能做的事。所以，從小她要我答應她想做的事，必須先證明她有這個能力。
　　‧教孩子如何釣魚（做事的邏輯），而不幫他們釣魚（幫做事），這也是培養孩子信心的重要因素，因為從零開始完成一件事，會讓人得到成就感。

　　▏回首愛情，凝視婚姻緣起
　　‧憶起婚前，我們同樣對人生充滿無限美好的期待，在彼此身上投入自生最大賭注──似乎了解卻又不完全，雖然相愛，卻不知道愛的極限在哪裡，我們選擇奔赴完全無法預知的未來。

　　▏職場上那些意在言外的事
　　‧別從業務的角度做生意，要用老闆的眼光經營事業。
　　‧「壓力」是觀待自己的能力，就像「成就」觀待我們的肚量；這在人生中寥寥可數的「公平」中，是其中的一項。
　　‧很多檯面上的人聰明利用「退休」，讓自己在既有的舞台，又不得罪任何人的狀況之下，漂亮下台一鞠躬。但那只是手段，不是目的。

名人推薦

　　❤名人暖心推薦❤
　　作家．牙醫師．環保志工／李偉文
　　臨床心理師／洪仲清
　　親職作家／番紅花
　　（以上依姓氏筆劃排序）
 

作者簡介

汪莫

　　31歲時生下女兒，因為想當媽媽而生孩子，不是因為想生孩子而生孩子。所以，女兒一出生，即決定當全職媽媽。
　　從女兒15歲就開始寫家書，一方面喜歡文字表達，因為文字能讓人思考，且不會有情緒的衝突。

　　因緣際會下，編輯讀到幾封家書，得到當事人的同意有機會讓家書曝光，分享如何在女兒的成長過程中享受生命、找到自己。女兒離開台北出國念大學，旋即展開另一個義工生涯。

　　生命是不斷地延續，希望家書的內容，可以提供另類思考的角度。

 

推薦序1 這個時代需要緩慢思考，緩慢溝通 李偉文
推薦序2 我最喜歡「母親」這個角色 洪仲清
推薦序3 一個把生活過得活生生的女人 如萍
推薦序4 我的人生指南說明書 怡怡
自序 在資訊土石流的時代，書信找回心感覺

輯一 獨立要靠小事鍛鍊
母親，我最樂於扮演的人生角色
成績單不過是負責任的試驗紙
［女兒說］妳等待的耐心與確定，從何而來？
有時候努力是為了面對失敗
放棄的智慧
「自由」是靠著自律、自重而來
在父母老去之前，請盡情年輕
送妳一雙翅膀和家的根
這十八年來為妳所做的準備，其實是為我自己
多數的不快樂，都是因為忘了說「謝謝」
適時縮小自我，就可以得到快樂
遇到壞事別太難過，遇到好事也別太得意
除了享受青春，別忘肩上另個「愛的負擔」

輯二 爸媽要教「學校沒教的事」
大人內在的矛盾，往往顯現在孩子的教養上
要求別人誠實前，先問自己夠不夠坦誠
不斷比較，會把自我價值給比掉
訓練孩子獨立，得先忍住不出手
孩子講不聽，是因為我們沒把他們當大人看
自信，從小任務中逐步建立
寂寞是我的問題，不是女兒的問題
練習堅持
大人一直盯功課，都忘了「做人」最重要
孩子走在人生的岔路上，總會選擇一條對的路

輯三 不要變成「只會說不會做」的大人
想要人生有選擇，要先為自己負責
信任不是靠嘴巴說，是事實的累積
學會和「擔心」做朋友
人際摩擦，多半因為「自覺有理」

輯四 你的職場挫折，才是變強大的關鍵
成功的能耐，是面對挫折時的心理素養
培養遇事不慌張的能力，以及不被小事絆倒的遠見
用價值去說服同事，而不是道理
快樂不需要準備，失敗要反覆練習
別用「退休」來包裝職涯遇到的難題
變成前輩以後，更該幫後輩搭起舞台
工作上的所有好壞，只是我們心中的那個按鈕

輯五 我想溫柔陪你一起變老
女人角色多重，保有自覺看見自己
婚姻的幸福，要兩人來成就
致 結婚紀念日
與你一起溫柔盡孝


 

自序

在資訊土石流的時代，書信找回心感覺

　　我從女兒15歲開始寫家書，轉眼她已28歲，當時的小女生，已長成小女人。她年紀越大，我寫的家書就越來越少，一來她開始自己的人生，我一如既往在旁邊觀望，看著做事邏輯像我，長得也像我的她，如何在我的教養中，成為一個截然不同、獨立自主的女性；二來我要有機會讓她展翅高飛，練習我過去的教導；原本以為能再教她的有限，等到她進了職場，發現過去練就的一身武功，仍能秀上一招半式。

　　我想親子關係如血緣是終身的課題，每當角色變換，都會帶來新的體驗和新的學習。在現在這個凡事講求快速的時代，簡訊文字都是濃縮的，在句不成句，詞不成詞的世代，我依舊選擇寫家書作為「有效」的溝通，唯一不同的是，有時候我在手機上打字，寫完用app發送，這是順應時代的潮流，用古老的方式保存。

　　智慧型手機徹底顛覆原本「安詳」的生活，所有未經本人證實的資訊，一根手指就可以傳遍世界，哪怕是地球的另一端；這是一個資訊爆炸的時代，更是一個資訊錯亂的時代，大家都是「提前」擔心，無法活在當下，不是活在過去，就是活在未來，這也是為什麼我會選擇用完整的文字來溝通。

　　女兒在青春期，口氣態度總是不耐煩，有什麼事要談，多半說不到三句就不歡而散，完全是無效溝通，幾次下來，我就決定改用其他方式進行，於是開啟我的家書歲月。我的習慣是寫完先放在電腦擱著一、兩天，再回去看，一些負面字眼，改成正面語氣，再把家書寄出。後來她高中畢業，到美國讀書，雖然還是常常通電話，在電話中，我就是當垃圾桶，讓她把心裡的垃圾倒乾淨，之後再將想回應她的話化為文字。

　　我喜歡文字，因為它的魅力是讓人思考。好的文字有一股正面能量，會讓人安定，它無關於辭藻優美與否，因為文字只是工具，一個傳達「心」的工具，最重要的是我們的「心」，因為什麼樣的心就會看到什麼樣的事。

　　之前寫的家書，因為大家孩子年紀都差不多，有時也會和好友分享。有朋友建議出書，我都開玩笑說：「是啊！若是賣不出去的書就堆車庫。」我曾經想過，等女兒結婚時，把這些年的家書集結成冊，印成一本插畫書當「傳家之寶」，紀念她和我的年輕歲月，沒想到因緣際會，得到女兒的同意有機會真的出版。

　　我年輕時不是什麼寫作高手，現在年過半百是不折不扣的「坐家」，當初同意把家書公開的原因，是希望能夠在資訊猶如滾滾黃泥的時代，提供不同的角度來省思生活。就像我從信仰中，常常會有驚艷的感覺「哦！原來事情可以這樣想。」只是多一種選擇，多一種角度。在教養的漫長歲月中，常常都是一念之間的轉變，這個一念之間，事實上代表我的成長，所有事都是環環相扣。在職場是職業婦女，結婚之後成為妻子、媳婦，生了孩子成為母親，角色的重疊、衝突，之後產生的體悟，最後煉化成文字，就成為家書的內容。

　　專案總編輯跟我討論書的定位，她說她看完，覺得這些內容不只是關於親子教養，更深一層是一位女性多重角色重疊的成長。希望有緣的讀者，能夠透過書信內容，對人生抉擇有更多不同思考。

　　我曾告訴過女兒一句話：「真正的自由是有選擇，哪怕是想了之後，選擇什麼都不做什麼，那也是一種選擇。」這就是這書的緣起。

推薦序

這個時代需要緩慢思考，緩慢溝通

牙醫師．作家．環保志工／李偉文

　　這是個令人困惑與徬徨的時代，一方面是因為選擇太多，似乎做什麼都可以，但也讓人更加無所適從；另外則是因為變化太快，世界不斷改變，一切事物都處在不確定之中，上一秒相信的價值可能轉眼就破滅，也因為世道如此紛亂與喧囂，人人都需要如汪莫所點出的，安靜的練習。

　　因此，這樣的練習，不僅父母陪伴孩子成長時需要，每個大人身處資訊土石流的時代，同樣也需要安靜跟緩慢的練習。
　　緩慢的思考，緩慢的溝通，就是最好的練習。其中歷久不衰又雋永的，就是用文字寫下一封又一封「完完整整」的信。
　　數十年來，我也跟汪莫一樣，透過文字書簡，跟孩子、朋友，也與自己溝通。
　　不過我們有一點點不太一樣的地方，就是我用紙筆書寫，而不是在電腦謄打；因為用筆書寫比較浪漫，而且，更緩慢。

　　總覺得像感情這樣抽象、縹緲的表達，有個實物來呈現或許必要。信寫在紙上，紙拿在手上，可以反覆思量，是扎實的存在；就如我們收到親朋好友送的花，可以感受到具體情意。

　　文字寫在信紙上，也許有汗漬、有淚痕，還可能字跡潦草斑駁，但那具有生命，且在寫信之前，還有含括了儀式性的準備動作，比如找信封找信紙找郵票……

　　儀式，可以增加一件事情的意義感。
　　數十年來，我保存每位朋友的親筆信，而我也相信朋友會保存我的手寫信。前些日子有位高中學弟的女兒在校刊發表文章，其中有段描述：

　　「爸爸的書中夾存著許多信件，其中有許多是偉文叔叔的親筆……我從這些陳舊的信件中或潦草或昂揚的筆跡，窺見他們如同我們一樣，瘋狂好勝卻又漸漸懂事的青春……」

　　這些信件像時光機，如同這位少女所言：
　　「這些信件打開一扇門，潛越爸爸生命中那段我不存在的歲月，讓年輕的爸爸，再一次陪伴我成長。」

　　當然，或許你不必找信紙來寫，但可如同汪莫，透過電子媒介，把父母對孩子的關心，以及因擔心而來的嘮叨，化成一封封書簡，絕對比碎念來得有用，而且這些經過思考，緩慢寫成的信件，更是親子關係中最值得珍惜、閃閃發亮的寶物。

我最喜歡「母親」這個角色

臨床心理師／洪仲清

　　「我非常清楚孩子是生命中的過客，所以，非常珍惜她的成長……我們關係很好，其中一個祕密武器就是我們保持一定的距離……」

　　喜歡一個角色，但並不緊抓著對方，來滿足自己。這是一種自由自在的狀態，相對於看不開、放不了手的人，就更能用適合自己的方式，去扮演角色，而不是活在別人嘴裡。

　　當距離拉出來之後，我們就容易拿捏界限，關係就自然有相應的美感。所以能進入依靠而不依賴，這是作者體現出來的境界。

　　「我們對孩子的期待要不是反映自己的缺憾，要不就是反映出對自己的自滿。」
　　於是，覺察之後，輕輕地把投射到對方身上的需要放下。他是他，我是我，各自獨立。
　　獨立之後，為自己負責，我們也期待孩子看著我們的榜樣，只為自己做自己。那麼，獨立之後並不疏離，那是朝向各自圓滿的路走去。
　　作者的家書，看起來是寫給孩子、寫給丈夫、寫給朋友。其實所有的所有，到頭來只為了自己，試著認識自己、接納自己、肯定自己，最後能愛自己。

　　「我們曾如此渴望生命中的波瀾，最後才發現人生最曼妙的風景：竟是內心的淡定與從容……我們曾如此期盼外界的認可，最後才知道：世界是自己的，與他人毫無關係。」

　　家書內容看似說教，其實又有些不同。寫給外在的對方，只是寄託。最重要的是，在安安靜靜的獨處裡，跟自己對話。
　　這是我很重視的靜心，躁動的情緒收斂了，慈悲與智慧升起，我們重新去檢視我們的念頭。這些念頭，曾經是我們長大過程中，不斷抓取的自我認同。
　　敘說的同時，我們也誠懇地檢視。是對是錯其實已經淡然，我們允許內在的無常流動。

　　對對方來說，說教或許一瞬即過，但家書可以保留。15歲時的理解，自然跟28歲時再次閱讀有所不同。所以家書成了陪伴，成了人生指南，成了記錄，成了喧囂裡讓我們安靜的力量。

　　「婚姻中發生的點點滴滴，過程終究只是過程。謝謝你的愛！我會繼續用我的方式回報你對這個家的付出，我們一起努力。」
　　然後，我們沒忘了感謝，我們因為願意學習，所以成長、所以走到這裡。對方是過客也是旅伴，我們看得見對方此生陪伴的愛，我們便感覺到被愛。

　　愛一個人，始終跟愛自己有關。

我的人生指南說明書

女兒　怡怡

　　為了寫這篇序，我又回去重新閱讀這十幾年來的家書，只能說時間過得好快，很多家書的內容相似，可見人要改變是多麼困難的一件事。

　　在成長過程中，很感謝我的父母給我思考、嘗試、犯錯，以及做我自己的空間。不是所有的子女都可以像我一樣幸運，父母雙全，思想前越。身邊很多朋友可能跟父母的關係疏離，彼此煩厭或隱瞞，所以在真正需要幫助的時候，第一時間並不是找他們。當然，我們也不是個完美的家庭，還是會吵架，有時態度也不好，但在我人生最需要他們時候，他們永遠會在一旁引導我做出正確決定，透過機會教我思考邏輯和不同的處事方式。常覺得若沒有他們指引，可能會過得更辛苦，碰到更多煩惱的事而犯下更多的錯誤。

　　希望我母親這些年寫給我的家書，可以在大家不同的人生階段帶來一些啟發，就像我十五歲時閱讀的家書到現在28歲再次回去看的時候，感觸是不一樣的。

　　感謝母親用她的方式記錄我的成長過程，更感謝她在我有限的視野裡，試著把我帶到另一個高度，用另一個長遠的角度來看事情。


 

【母親，我最樂於扮演的人生角色】 從女兒6歲的暑假獨自去公婆家開始，每一年的那個時候，我都會提醒自己，這就是將來要面對的生活。就某種意義上來說，孩子與丈夫，他們都是我們人生的過客，緣分深的待得久一點，緣分淺一點的提早離開，我們終將要找到一個舒適的方式，和自己相處，因為我們自己就是那歸人。 所有人生角色的扮演，我最喜歡「母親」這個角色，也做得最認真，原因很簡單，我是想做母親而生孩子，不是為了生而生，對我而言，這有很大的差別，差別在於「心甘情願」。 我從來都不是一個要別人肯定的人，這可能來自父母從小無條件的接受「我是誰」，不管我的表現如何，父親看到成績單，只會問：「盡力了嗎？盡力就好。」當然很多時候都是用混的，他們也從沒有質疑過我，就是全然相信，這個小小的「相信」，造就日後「自我肯定」的基石。我傳承他們的教養，用同樣態度教養女兒。 ●親密關係的起點─接受真實的你 我非常清楚孩子是生命中的過客，所以，非常珍惜她的成長。我們都需要很多空間，我們關係很好，其中一個祕密武器就是保持一定的距離，這個距離就是「隱私」，即便在青少年時期，我也從未不經她同意翻閱她的東西。祕密就是不想告訴別人，既然是祕密，又何必知道。我一位很酷的女性友人說：「只要有人跟我講祕密，我就會跟他說：『我一定會告訴別人，你最好想清楚再說，因為我不想背負這種壓力。』」這是事實，當我們知道別人的祕密，又不能明目張膽地問，最後還要假裝不知道，這是一件多麼沉重的事。 如果我真的好奇，或擔心，就直接問本人，至少，我會給一次機會聽當事人為自己辯解。對我而言，不知道的事都是不重要的事，我的耐心大過於好奇，我有足夠的耐心等待有一天她主動分享她的祕密──這就是親密關係的起點。 其實，會想知道孩子或是丈夫的祕密，有時是自尋煩惱。反正若真的發生什麼事，父母或太太都是最後一個知道，因此從結果推論，知不知道是一樣的，只是提前擔心。 那到底要怎麼做？對我而言就是「接受」。