《天馬行空:笑笑沒煩惱》系列套書 | 被動收入的投資秘訣 - 2024年9月
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《天馬行空:笑笑沒煩惱》系列套書
有機發笑:天然ㄟ尚好
爆笑認証,天然笑素。
有機無毒天然超安心,看得美味健康無負擔!
徹底杜絕敏感症狀,絕無瘦肉精與毒澱粉。
採用天然笑話為基本原料,絕不添加實話及賀爾蒙……
好方法
蚯蚓一家這天很無聊,小蚯蚓就把自己切成兩段打羽毛球去了,
蚯蚓媽媽覺得這方法不錯,就把自己切成四段打麻將去了,
蚯蚓爸爸想了想,就把自己切成了肉末。
蚯蚓媽媽哭著說:「你怎麼這麼傻?切這麼碎會死的!」
蚯蚓爸爸弱弱地說:「……突然想踢足球。」
正常流程
內閣總理病了。他在醫院裡接到一份慰問電:議會祝你早日康復,187票贊成,186票反對。
婚前檢查
一對戀人去登記結婚。「做過婚前檢查嗎?」
「查過了,他房子。車子都有了。」
「我是說去醫院。」
女孩臉紅了,小聲回答:「查了,是個男孩。」
省更多
甲:「你怎麼累成這樣子啊?」
乙:「我跟在公車的後面跑回家省了兩塊錢。」
甲:「你怎麼不跟在計程車後面跑呢?那樣的話不是可以省更多?」
保證有笑:笑到皮皮剉!
5秒讓你笑到爆,笑到噴淚,笑到發瘋。
新奇、搞笑、KUSO、可愛、趣味。
讓你笑到翻過來,笑到肚子痛,笑到滿臉抽搐,笑到渾身痙孿。
JOHN=約翰=囧
耶穌和釋迦牟尼的最大區別是什麼?
他倆頭髮一個大卷一個小卷。
醉漢走到自動販賣機前,他一次又一次地投入硬幣,直到他面前出現了一大堆餡餅。售貨員問:「這麼多怎麼還不夠嗎?」醉漢大聲嚷道,「我正走運,我老是贏!你竟想讓我罷手?」
字的對話
熊對能說:窮成這樣啦,四個熊掌全賣了。
兵對丘說:兄弟,踩上地雷了吧,兩腿咋都沒了。
王對皇說:當皇上有什麼好處,你看,頭髮全白了。
口對回說:親愛的,都懷孕這麼久了,也不說一聲。
果對裸說:哥們兒,你穿上衣服還不如不穿。
比對北說:夫妻何必鬧離婚呢?
巾對幣說:戴上博士帽就身價百倍了。
臣對巨說:一樣的面積,但我是三室兩廳。
日對曰說:該減肥了。
馬對罵說:給你兩張嘴被你用來說粗話的!
呂對侶說:還是有人陪不孤獨啊!
門對悶說:把心關在家裡的感覺不舒服吧?
講故事
父親給兒子講故事:「從前有一隻青蛙……」
兒子:「有科幻故事嗎?」
父親:「從前在太空裡有一隻青蛙……」
兒子:「有限制級的嗎?」
父親:「噓,小聲點,別讓你媽聽見。從前有一隻沒穿衣服的青蛙……」
不一樣
祖母和孫女在診室裡。「解開衣服」,醫生對漂亮的小姐說。
「不,大夫」老太太說,「我才是病人」。
「是嗎?那麼伸出舌頭。」
我是御用級的腦筋急轉彎
哈佛大學前校長南森蒲賽曾一針見血地指出——
「是否具有創新能力是一流人才和三流人才之間的分水嶺」
世界上是先有女人,還是先有男人?
那麼是先有雞,還是先有蛋?
還有你知道太陽、星星和月亮,哪一個是男的嗎?
這就是腦筋急轉彎!
它以輕鬆活潑的形式啟發思考,有效的提升創新能力
請你打破常理,跳脫制式的框架,天馬行空的創意無上限!
一個胖子跌倒最容易受傷的是哪裡?
結婚以後,整天在家裡不出門的女人叫什麼?
除了睡覺以外,還有什麼時候我們會目中無人?
怎麼樣才能讓男人對妳一見鍾情?
榴槤和地心引力有什麼關係?
超人衣服上的「S」標誌是什麼意思?
一個饅頭去歐洲留學,回來後變成了什麼?
你能在最短的時間裡回答出這些古靈精怪的題目嗎?
快翻開書,體驗一下你的大腦應變能力到底有多快!
有機發笑:天然ㄟ尚好
小白兔事件
冷死人的動物笑話
百看不厭的小笑話
國外經典笑話薈萃
喝水時勿看的爆笑對話
保證有笑:笑到皮皮剉!
最無聊的冷笑話
笑死人不償命的廣告標語
「老衲」「貧尼」大過招
可憐又可悲的醉漢
長官們的爆笑發言
爆笑醫生集錦
我是御用級的腦筋急轉彎
Chapter1足智多謀
哆啦A夢有幾個兄弟姐妹?
答案是二十五個,哆啦B夢,哆啦C夢……等等。
面對這些古怪刁鑽的問題,你是不是正在緊鎖眉頭、百思不得其解呢?換個角度去思考,也許就會柳暗花明。
Chapter2原來如此
把一頭豬和一隻企鵝一起放進冰箱裡面,為什麼企鵝死了豬沒死呢?
因為冰箱沒插電,企鵝熱死了。
這些答案既在意料之外,又在情理之中,趕緊啟動你的腦細胞,在不可能中尋找可能吧!
Chapter3異想天開
一個人在參觀侏羅紀公園時被恐龍一口咬住,又嚼了好幾下,為什麼沒有受傷?
因為剛好塞在恐龍的牙縫裡了。
腦筋急轉彎的世界總是如此的豐富多彩而驚喜無限,只有想不到,沒有做不到,快走進這個異想天開的奇妙世界吧!
有機發笑:天然ㄟ尚好 魚餌 第一天,小白兔去河邊釣魚,什麼也沒釣到,回家了。 第二天,小白兔又去河邊釣魚,還是什麼也沒釣到,回家了。 第三天,小白兔剛到河邊,一條大魚從河裡跳出來,對著小白兔大叫: 你要是再敢用胡蘿蔔當魚餌,我就扁死你! 買麵包 小白兔蹦蹦跳跳到麵包房,問:「老闆,你們有沒有一百個小麵包啊?」 老闆:「啊,真抱歉,沒有那麼多……」 「這樣啊……」小白兔垂頭喪氣地走了。 第二天,小白兔蹦蹦跳跳到麵包房:「老闆,有沒有一百個小麵包啊?」 老闆:「對不起,還是沒有啊……」 「這樣啊……」小白兔又垂頭喪氣地走了。 第三天,小白兔蹦蹦跳跳到麵包房:「老闆,有沒有一百個小麵包啊?」 老闆高興的說:「有了,有了,今天我們有一百個小麵包了!」 小白兔掏出錢:「太好了,那我買兩個!」 保證有笑:笑到皮皮剉! 釣魚 從前有個人釣魚,釣到了隻魷魚。 魷魚求他:「你放了我吧,別把我烤來吃啊。」 那個人說:「好的,那麼我來考問你幾個問題吧。」 魷魚很開心說:「你考吧!你考吧!」 然後這人就把魷魚給烤了…… 康復 我曾經得過精神分裂症,但現在我們已經康復了。 左轉 一留學生在美國考駕照,前方路標提示左轉,他不是很確定,問考官:「turn left?」 考官答:「right」 於是……就掛了…… 自殺 有一天綠豆自殺從五樓跳下來,流了很多血,變成了紅豆;一直流膿,又變成了黃豆;傷口結了疤,最後成了黑豆。 真的是 小明理了頭髮,第二天來到學校,同學們看到他的新髮型,笑道:「小明,你的頭型好像個風箏哦!」 小明覺得很委屈,就跑到外面哭。哭著哭著,他就飛起來了…… 企鵝 小企鵝有一天問他奶奶,「奶奶……奶奶,我是不是一隻企鵝啊?」 「是啊,你當然是企鵝。」 小企鵝又問爸爸,「爸爸……爸爸,我是不是一隻企鵝啊?」 「是啊,你是企鵝啊,怎麼了?」 「可是,可是我怎麼覺得那麼冷呢?」 音樂 音樂課上,老師彈了一首貝多芬的曲子。 小明問小華:「你懂音樂嗎?」 小華:「懂啊!」 小明:「那你知道老師在彈什麼嗎?」 小華:「鋼琴。」