本書獻給所有需要愛情解惑的人

　　戀愛是一種人際關係的歷程，也是自我成長的歷程。健康的戀情就是雙方都能發展有建設性的關係，兩個人在一起會使彼此變得更好、更快樂。本書可以滿足各種感情議題，當我們越了解自己的感情需求，愛情旅途就能走得越輕鬆、越順利。

　　戀愛的問題多種多樣：爸媽不喜歡我男友；我們算不算是一對情人；很愛一個人是否就要有親密關係；「宅」男友；男女間可否維持純友誼；未婚可不可以懷孕；怎麼忍受情人的壞脾氣；父母逼婚，怎麼辦？……

　　書中收錄100個常見的情關考驗，看看你中了幾個？也聽聽婚戀專家林蕙瑛老師如何破解這100個難題，除了幫助你看清癥結，還引導你解決之道，讓你情路順利，戀愛開花結果！

　　剖析戀愛

　　現在的年輕人早熟，有些人國高中就開始交朋友談戀愛，家長擔心，學校輔導中心也頭痛；也有些人因升學壓力，先以功課為重，考上大學後就自我解放，進入自己對愛情的憧憬世界，才發現感情關係有甜有苦，感情之路跌跌撞撞大有人在，一路順暢的也可能是先甘後苦。因此有關愛情的講座及性愛感情的書籍頗受歡迎，總希望能夠知己知彼，和睦相處，少走崎嶇路。

　　人，不論是同性戀或異性戀，都有親密關係的需求。市面上有關談情說愛的書都是為異性戀而寫的，並不是歧視同性戀，而是異性戀人口本來就比較多，案例也多，而同性戀即便感情有困難，也不敢發問，其實都是伴侶之間的互動問題，問題的本質是相同的，不是個性就是人際互動有問題，因此探討問題的原因，對症下藥處理問題，才能建立穩定的關係，享受戀愛的甜美。

　　戀愛的發展階段

　　男女／女女／男男發展感情關係，通常可分為四大階段：

　　1.交往前：要不要告白及要如何告白是許多人的大心事，不論是第幾次交朋友，每一次的告白都是大事一件，困擾不已。不告白又怕對方不明白，且自己心裡滿滿的，非說出來不可，但是告白後被拒絕又將如何自處及面對心儀之人。告白似乎成了賭注，決定一份關係的生死，其實兩個互有好感的人除了找機會多聊天互相認識外，誰約誰都沒有關係，創造相處的機會確認彼此的好感，也就是說從熟識到做朋友。

　　2.交往初期：成了朋友，分享的事物與活動漸多，好感逐漸形成情愫，彼此心中甜甜的，很想多見面多說話多相處，但礙於顏面或現實生活中的限制，比較不敢放開自己，一方面享受這種若有似無的戀情，一方面又擔心朋友/戀人的底線到底在哪裡。例如男友是萬人迷，女生很缺乏安全感，或者聽說系上學長也在追求她，她會不會覺得學長比較成熟等等。

　　3.交往中期：雙方互動越來越頻繁，開始向對方坦白為何喜歡他/她，彼此已確定是戀人是伴侶，有不少人在此階段就進入肉體親密關係。就因為身心都親近，個人的個性特質會自然流露，有人脾氣不好罵粗話，有些太黏人，有人佔有慾強，不准男友打麻將或和別的女生說話，或者男生限制女友穿短裙出門，也有男生經常翻女友的皮包或互相查看手機。

　　4.交往後期：伴侶經過吵架、溝通及磨合，已很習慣一對一的關係，而因為有愛情，所以對於對方的缺點，不是接受就是忍受。此時兩人的關係應是更上一層樓，也就是兩人同心，尊重及支持對方的生涯發展及生活方式，逐漸融入對方的家庭及生活圈，也盡量同步成長，有共同的人生規劃，這種有建設性的戀情就能開花結果，幸福愉快。

　　但此階段也可能是覺悟時期，逐漸發現原來對方不是自己的最愛，或者深深感覺到彼此的不相容性，當然也有可能是外來的阻力，像父母反對，或第三者出現。更甚者，發現有一方的健康有問題，或者不努力工作，缺乏進取心等等，因為有了瞭解，感情關係中產生負面元素，不是拖拖拉拉，試著磨合，就是吵吵鬧鬧，不歡而分手。

　　親密關係議題

　　親密關係的需求就是愛與性，兩人互相喜歡對方，決定一對一交往，由愛而性，也是正常的戀愛歷程，而性愛也是戀愛生活的一部分，只是當「愛」還在發展階段，尚未經過考驗，此時的「性」可以是關係中的阻力，但也可以成為助力。

　　社會心理學中的愛情三要素「激情、親密、承諾」，年輕人談戀愛充滿激情，身體的親密有時走在心理親密之前，也就是因為有了性關係，彼此認定是伴侶，通常會有一段很甜蜜的時光，一直到性愛成了習慣，已經是兩人生活中的理所當然，在心理親密的基礎還未建立穩固前，關係中的干擾因素才會一一出現。

　　但就是卡在這個性關係，即便對方的言行所現並不是自己所期待的，或者已經看到彼此的不合適，心中開始質疑及掙扎，身體卻很習慣性地接納對方，享受歡愉，並告訴自己這是份親密關係，即便有歧見或爭吵，就以「床頭吵，床尾和」收場，並未真正地去磨合或改進。

　　當有一方愛的感覺終於消失時就拒絕和對方做愛，大的爭吵就會出現。理性的人知道大勢已去，黯然離開執意分手的對方，但也有心猶未甘，想極力挽回者，無法認清現實，以致產生傷害對方、自殘或同歸於盡的想法或行為，造成對個人、家庭的傷害，也帶來社會問題。

　　健康的戀愛必備條件

　　不論你是想要談戀愛，剛開始或已經談戀愛了，不妨檢視一下，是否具備以下基本條件，才能自在又自信地與對方順利互動，談一場健康的戀愛。

　　1.尊重自己也尊重對方：不必怕對方不高興、不理睬而曲意討好對方，也不要縱情私慾、一意孤行，或太具侵略性要主宰對方，雙方需站在平等的立場交往。

　　2.自我瞭解也瞭解對方：瞭解自己的優缺點，思量這些優缺點對自己及對方可能造成何種影響，例如心直口快或容易動怒。另外也用心去認識對方，瞭解其心性與脾氣、習慣，接納不同特質，才能在磨合的歷程中坦誠溝通、妥協。

　　3.情緒管理：不少年輕人在家中常與家人鬧脾氣或對人愛理不理，生氣時會爆粗口或有大動作，也有女生愛哭泣。伴侶關係很親密時本性會流露，應有自覺或經對方提醒後有所收斂或改進。其實這也是一個很好的自我檢視及自我成長機會。

　　4.正確的性愛感情婚姻觀：談戀愛不一定要結婚，但也要享受戀愛，要結婚則一定要讓戀愛走得順，一邊在雙人互動中學習，一邊也可藉閱讀、進修或接受婚前輔導來破除性愛迷思、建立正確的性愛感情婚姻觀。

　　5.溝通技巧與方式：不想一見面就做愛，對於對方的行為不以為然，卻放在心裡生悶氣，還不想結婚卻因怕對方生氣而不敢明說，不知如何開口解釋與前任男/女友的見面，許多事情口難開，但越不說就越讓對方疑心或不樂，說了卻傷感情。但該說的還是要說，先抓住對方個性，以同理心及提供安全感，攻心為上，來與對方溝通，這是可經過學習與練習的。

　　結語
　　總而言之，戀愛是一種人際關係的歷程，也是自我成長的歷程，而愛情是雙向交流的「付出而得到」，健康的戀情就是雙方都能發展有建設性的關係，兩個人在一起只會使彼此變得更好、更快樂。

　　1.睡眠時間不同調
　　
　　愛情這個難題？

　　我今年29歲，與男友交往一年，最近才去他住處過夜，一星期兩三晚。我發現我們的睡眠習慣不同，他是夜貓子，最早是半夜十二點半上床，而我最遲要在十一點上床，早上才能在七點起床上班。

　　雖然男友是自己開工作室，不必早起，但我覺得他應改變睡眠時間才能睡得足夠。有時我陪他熬夜，第二天就累得半死。我不想兩人上床時間不同，不知有何辦法可解決難題？

　　聽林老師這麼說：

　　男友自己開工作室，時間可以自己支配，他又喜歡在夜深人靜時工作，早已養成晚睡晚起的生活作息，要他隨妳十一點上床，幾乎不可能，而要妳每天熬夜陪他，當然更不可能，因為妳的生活作息是跟著上班時間而定的，因此並無可能做時間上的妥協，只能做心態上的調整，也就是說，妳得接納兩人睡眠時間的不同，互相尊重。

　　從下班後到十一點以前，你倆有許多共享時間，十一點到了，妳就去睡妳的覺，而男友可以開始夜間工作。早上醒來，妳趕去上班之前，可以留親密小紙條給他，會比兩人一起醒來更浪漫。妳現在處於熱戀期間，總覺得兩人要同進同出，同時間睡覺，然後一起醒來，感情濃得化不開，這是一種心情及盼望，但如果天天如此，總有一方或兩方都會感覺到窒息或沒有自我空間。

　　很多夫妻因工作性質或上班時間不同，他們就寢及起床時間完全不一樣，他們在同一房間同睡一張床或分睡兩張床，都因接納對方，尊重彼此作息時間而更為相愛，感情絲毫不受影響。妳上班若很忙，不宜在前夜熬夜，則平日你們下班後見面吃飯就各自回家，周五及周六再去男友家熬夜也沒關係，其實各人在家裡自己的床上睡，才會睡得安穩足夠，妳自己看著辦吧！

　　2.若有似無，該繼續下去嗎？

　　愛情這個難題？

　　我與男友四年來分分合合，兩年前曾同居，也是吵吵鬧鬧。他的姊姊曾勸他將我娶進門我就會聽話，我嚇住了，請他搬出去，但三個月後他又回來且賴著不走，我們是有盡量協調互相適應，相安無事了半年。只是後來，我很想念家人，覺得親情很重要，不應忤逆父母而與男友同居，所以就搬回家了。

　　回到家又開始想念他，雖然這期間他交過三個女朋友。最近我表示願重修舊好，他卻不肯承諾，只是和我有親密關係而已，我覺得很不安穩，請問我們的關係該繼續下去嗎？

　　聽林老師這麼說：

　　兩人的戀情斷斷續續，看似一直在談戀愛，其實從來就未能打好基礎，雙方都不夠成熟，尤其是妳，還不知道自己真正要的是什麼，還未準備好談戀愛就與家裡反目，投入男友懷抱中，相處之餘逐漸發現彼此的不相容性，總是希望對方順自己的意，因此吵吵鬧鬧，雖然曾有半年期間兩人有較成熟的表現，試著適應對方，但妳心中必有不滿足，才會捨愛情而回頭就親情。

　　本來親情與愛情之間是可以求取平衡點的，若是真心相愛，在妳搬回家住之後，男友應體諒妳想念父母之心，支持妳並繼續愛妳，鼓勵妳與父母溝通，請求妳家人接納他才對，而不是就此分手，且很快就另交女友來取代妳。從他交三個女友的事實看來，他很享受談戀愛，而且還在尋尋覓覓中。

　　男友當然很高興妳再回頭找他，他知道妳不會拒絕與他發生性關係的，這給他的感情生活多加上一筆彩色，但這並不是妳想要的。妳也不見得是真正愛上他，兩人在一起久了，往往誤以為習慣就是愛，因此請看清楚事實，你們的關係從未踏實過，他在兩人關係中的努力及付出均不夠，他的心並沒有完全在妳身上，為了妳自己的未來幸福，還是放他自由飛翔吧！

　　3.男女朋友的底線到底在哪裡？

　　愛情這個難題？

　　我們都是社會新鮮人，交往近八個月。最近A君換工作，情況不理想，變得很依賴我，有好幾筆信用卡帳都是我幫他付掉，而且每次約會都是我出錢。另外，他的日常生活小事亦需要我提醒，早上還得打電話叫他起床，以免上班遲到。

　　他平常對我不錯，我也願意做一個支持他生活的女友，但我自己工作忙還要照顧年邁的父親，越來越感到有壓力，只是我擔心若我不幫他做事，他會認為我很自私。我真的不知道男女朋友的底線在哪裡，我是否能不再照顧他，但繼續與他交往？

　　聽林老師這麼說：

　　你覺得A君有妳欣賞的優點，所以還想繼續與他交往，然而妳有沒有想過，他加諸在妳身上的壓力，就是他的缺點。他平常對妳不錯，妳願意替他分擔一些事情，當然很有情義，但妳的做法已逐漸形成不平衡的互動模式，他很自然地依賴妳成習慣，許多小事情累積起來變成妳的壓力，他並未覺察，而妳也從未跟他說起。

　　個性成熟的男女朋友之間的互動，理應是一方付出越多，另一方受到感動與啟發，亦會跟著付出。然而在你二人目前的關係中，妳做得越多，A君就做得越少。妳剛認識A君時，他似乎一切正常，也許是換工作不適應，心情不佳，妳在他最危急、最低潮時給於實質的幫助及精神上的支持，已經足夠了。應適可而止，否則妳就成了他的「母親」，而不是女朋友了。

　　因此守住自己的錢財，表明妳有儲蓄的需要，訓練他自己起床上班，引導他學習有條理地處理自己生活中的小事，不必給他太多的忠告及指引，給他空間時間去發揮潛能，進而成長。這當然是對妳倆關係的考驗，現在的他已經不是妳所期待的男友，倘若在妳的包容，關愛與支持之下，他仍無法漸趨成熟，妳與A君的交往就自然而然地很難繼續了。

本書特色

　　可讀性──本書故事中的問題多是常見且真實的，讀者或許不曾親身經歷，但類似的情節或許就發生在週遭親友身上。作者以說故事的方式陳述每個案例，沒有艱澀的文字，輕鬆讀來能從中獲益良多。

　　實用性──本書收錄100個常見的情關考驗，例如：同性婚姻，滿腹委屈；我很喜歡他，但不想當小三；遠距戀情有沒有將來；適合當情人，卻無法當老公；很愛一個人就要有親密關係嗎；愛情與親情，真的很兩難。每個問題作者都仔細分析，深入探討，讓深受其苦的當事人撇開負面情緒，看清癥結，並引導解決之道。

　　專業性──作者為心理學博士、資深婚姻諮商專家，擁有性教育師/性諮商師雙認證，擔任婚姻諮商師二十多年，輔導過無數個案，實務及教學經驗豐富，並長期擔任自由時報及多家雜誌情愛婚姻專欄作家。

專家推薦

　　專業諮商心理師林萃芬專文推薦

​　　林蕙瑛博士這本書可以滿足各種感情議題，當我們越了解自己的感情需求，愛情旅途走得越輕鬆；對情人的心理狀態了解越深入，愛情旅途自然走得越順利。——林萃芬（專業諮商心理師）

作者簡介

林蕙瑛
    
　　加拿大多倫多大學諮商心理學博士，資深婚姻諮商專家、性教育師/性諮商師雙認證，現任東吳大學心理系兼任副教授、樹德科技大學人類性研究所兼任副教授、台灣教牧心理研究院婚姻與家族治療所兼任副教授、杏陵性諮商中心資深顧問、台灣婚姻與輔導學會理事長、台灣性教育學會常務監事、台灣婦女健康學會理事、自由時報及多家雜誌情愛婚姻專欄作家。

　　著有《婚姻，最浪漫的修行》（金塊文化）、《好男好女──幸福婚姻GPS》（金塊文化）、《激情向左，愛情向右──幸福婚姻99招》、《牽伴不牽絆──幸福一生的30個關鍵策略》（金塊文化）、《EQ創意──老師的感情故事》、《讓婚姻得滿分》、《親密溝通》、《擁抱優質的婚姻》、《父母如何與子女談情說理》、《感情的危機與轉機》等30餘本著作。

推薦序  談好戀愛很重要    林萃芬（專業諮商心理師）
自序
前言  剖析戀愛
1.睡眠時間不同調
2.若有似無，該繼續下去嗎？
3.男女朋友的底線到底在哪裡？
4.爸媽不喜歡我男友
5.難忘舊情人
6.八年感情，男友卻劈腿
7.男友是個萬人迷
8.與前男友的最適當距離
9.選A或B，左右為難
10.男友突然對我愛理不理
11.同性婚姻，滿腹委屈
12.工作、家人、男友，哪個最重要？
13.我很喜歡他，但不想當小三
14.遠距戀情有沒有將來？
15.適合當情人，卻無法當老公
16.男友沒有事業心
17.很愛一個人就要有親密關係嗎？
18.我們到底是什麼關係？
19.愛情與親情，真的很兩難
20.男友與其他女生打嘴炮
21.訂婚了，他卻不想結婚
22.女友的父母對我的工作有意見
23.「宅」男友
24.難忘前女友
25.男女間真的可以維持純友誼嗎？
26.我出櫃了，希望能得到祝福！
27.要不要生孩子沒共識
28.我大三，我吃避孕藥
29.男友為她感傷流淚
30.與男友同居，怎麼過媽媽那一關？
31.為了結婚改宗，會不會太兒戲？
32.他喜歡知己比情人多
33.壞脾氣讓關係難以延續
34.瞞著男友，對小同事萌愛意
35.父母逼婚，怎麼辦？
36.幫她或幫他，左右為難
37.價值觀差異成為感情障礙
38.婚禮在即，家中經濟出狀況
39.遭背叛，該不該找徵信社來查？
40.我是不是想結婚想瘋了？
41.女友懷孕了，怎麼告訴父母？
42.男友家庭負擔多，我們該結婚嗎？
43.他不讓我在人前稱他「男友」
44.師生可不可以變情侶？
45.女友與他有曖昧
46.男友是個多情種
47.男友習慣性劈腿，讓我心如刀割
48.家人不能接受我是同志
49.女友不想公開戀情
50.我很喜歡他，但不想做小三
51.我喜歡的人是遠房表哥
52.如何看待女友與前男友敘舊？
53.如何讓男友早日替我戴上婚戒？
54.健康問題浮上檯面
55.現成的媽不好當
56.臨到婚前又變心
57.同事的閒言碎語
58.每次提到她，我們的關係就緊張
59.愛上妹妹的前男友
60.國中一年級可不可以談戀愛？
61.男友的家人都不太理我
62.心猿意馬，如何是好？
63.前男友離婚後回頭求和
64.我會不會是雙性戀？
65.訂婚後男友突然夜不歸營
66.為什麼愛情要有先來後到？
67.想著他，又愛另一個
68.男友不肯說愛我
69.怎麼向喜歡的人表白？
70.遠距戀情行不行？
71.如何擺脫恐怖情人糾纏？
72.男友心繫「良師益友」
73.看不慣好友一再劈腿
74.他到底喜不喜歡我？
75.我們的關係是否能更上一層樓？
76.父母極力反對我與男友同居
77.只顧享樂不計後果
78.怎麼擺脫前女友糾纏？
79.選A或選B，真的很難取捨
80.男友父母不贊成姊弟戀
81.想將好友變女友
82.不愛了，卻還要求作愛
83.我是客家人，有問題嗎？
84.喜歡上未曾謀面的他
85.年齡是不是差距？
86.訂婚兩年半，他依然像逍遙單身漢
87.以前的情書、照片及禮物該怎麼處理？
88.女友愛手機比愛我多
89.眼看謊言要被拆穿，我好怕失去他！
90.我暗戀多年的教授居然吻了我
91.我與男友總是溝通不良
92.分手後女友不甘心，頻頻騷擾
93.姊姊指責我愛上她的前男友
94.吵架後女友不理我了
95.各位親朋好友，我們還不想結婚！
96.男友過於保護個人隱私
97.我對他是否缺乏性吸引力
98.男友喜歡看美女清涼照
99.怎麼向喜歡的女生表白？
100.男友說我太黏人了！

自序

　　我在大學開設「性別互動與愛情」通識課程，其實就是一門愛情心理學，同學們在回家作業中所呈現的問題，極小部分是個人自信心的缺乏，大部分都是人際關係，不論是同性或異性之間。綜合其範圍，約略可分為告白、劈腿、分手三大類，反映出大學時代的戀愛甘苦與歷程。

　　大學階段的戀愛其實還是人際關係的練習，也是享受約會的愉悅，不一定要朝著長遠關係發展，畢竟還年輕，自己都還未站穩，未來的變數亦多，此時的戀愛並非以結婚為目的，但求一個相知相愛的穩定關係，然而卻因個性不成熟、人際技巧差、溝通不良，或速食愛情，雙方感情由濃轉淡等，通常都是不愉快分手，罩上失戀的陰影，有可能影響到下一個戀情。

　　而《自由時報》「家庭診療室」專欄的讀者來信，則以社會人士居多，婚前困擾的發問者自二十歲至四十幾歲都有，包括二度單身在內，他們也是有同樣的問題，但因有了社會閱歷，且已屆或過了適婚年齡，也可能有過戀愛經驗，所面臨的問題就不像在學校的環境中那麼單純了，例如對方態度曖昧不明、先有性而不確定有愛、想念舊情人、兩個對象不知選誰、家庭阻力、遠距戀情及同居等等，皆為困擾。

　　但是最常見的問題還是雙方已經陷入愛河，有了親密關係，也有長遠的打算，卻發現個性、人生價值觀、性愛感情婚姻觀、溝通方式、喜好興趣、生活習慣、日常作息等各方面有許多歧異，甚至還有愛侶們都已經談論嫁娶了，才發現有一方懼婚或對生養小孩無共識。

　　雖然本書中多為異性戀的案例，但這些問題都可能發生在同性伴侶或異性伴侶身上，因為它們就是人際關係的試煉。就是同卵雙胞胎也沒有絕對相同的，何況再相愛的一對伴侶也不可能處處相似，光靠愛情是不可能克服一切的，還要加上用心，亦即同理心、慧心及耐心，磨合的過程即是一種試煉。

　　理想上是雙方付出同等的努力，但有時候一方對愛情有錯誤的期待，不想努力或輕言放棄，另一方必得堅持，儘量溝通及示範，透過真愛來感動對方。若是雙方已因嫌隙四起而不悅對方，由愛轉怨，無法進入試煉之門，愛情無法通過考驗，關係也就變質了。

　　本書是從婚姻諮商/伴侶治療的觀點來分析每一個案例，點出真正的問題，引導個人或雙方思考，反思自我、檢討關係、學習溝通、促發自我瞭解及自我成長，並教導磨合的方法，其中以溝通為首要。雖然說每個人或每對伴侶的情況不同，但問題的核心還是大同小異，閱讀他人的實例，可提供讀者參考促進思考並舉一反三。

　　只要你是單身、一度單身或二度單身，你都有權利戀愛，值得一份美好的親密關係，然而激情的開始並不見得能開花結果，單靠一方的努力經營也不能化解歧見解決問題，但至少閱讀過這本紙上諮詢的應用心理書冊，就算不能繼續走下去，也明白癥結及原因，才是真正的因瞭解而分手。

　　感謝《自由時報》「家庭診療室」專欄的讀者歷年來的投書詢問，就因為匿名公開，每一個案例都是現實生活中真實的故事，投書者自己得到指引，也造福了廣大的讀者群。感謝金塊文化余素珠總編輯的精心策劃及編排，《張老師月刊》主編高惠琳提供出書諮詢及恆久的支持，還有我的助理林淑華心理師的打字、整理及支持。你們都是我生命中的貴人，因為你們，我可以實踐我專業的一部分，我有成就感，我很開心！

　　謹以此書獻給我過世20週年的父親——林衡道教授，爸爸，我又出了一本新書！