同理心的力量【20年暢銷經典版】:放開自己,理解他人,用天生的能力,撫慰受傷的靈魂 | 被動收入的投資秘訣 - 2024年10月
同理心的力量【20年暢銷經典版】:放開自己,理解他人,用天生的能力,撫慰受傷的靈魂
所有的理論,都無法穿透表象、拯救痛苦與絕望,
如何做才能真正進入他人的內心世界、發覺真實的脆弱?
【20年暢銷經典】
心結或連結,隔閡或共鳴,關鍵都在同理心。
不是同情、不是建議、不是比較、不是說教,
是去感受、去理解、去傾聽、去接納。
作者喬拉米卡利是哈佛醫學院教授,當自己的弟弟—曾經少年得志卻不知人生未來方向—因吸毒被通緝、逃離海外,專攻心理學的他自信能勸弟弟回國,他透過越洋電話溝通和開導,告知弟弟大家很想念他,大家會幫他解決一切問題,全力支持他。弟弟在電話最後說了「我愛你,告訴爸媽,我也愛他們」,不久便自殺。這個極為震撼的結果讓喬拉米卡利崩潰,他不斷反思,在弟弟最絕望的時候,最需要的是什麼?是生活的建議、是去敲醒他的頭腦、說些安慰話努力開釋,還是緊緊擁抱?
喬拉米卡利最後始終未讓父母知曉弟弟是自殺身亡。由於自己缺乏正確同理而未能阻止弟弟自殺,這份深刻的痛、悔恨與遺憾,讓他決心投身研究同理心,拋開普遍的醫學標籤,把對人性的反思用在實際臨床諮詢中,不僅以此拯救自己,也幫助無數人走過某個灰暗的人生階段。
拋開自我視角,深入他人內心、準確理解他人感受,
同理心才會有力量與感染力;
讓我們能陪伴身邊的人度過悲傷、無助、迷茫時刻,
彌補人與人之間最深層的裂痕,甚至原諒自己、克服自身軟弱。
同理心是天生就有的能力,更是生活必不可缺的一部分,它可以讓人們相互理解;然而,同理心在人際關係中最容易被忽視,甚至被利用來作惡,更常被誤解是「以情緒為導向」的同情。
人們總是習慣地有所保留,只打安全牌,這會削弱拉近彼此距離的同理心力量。只要擁有這股力量,就會有勇氣放開自己,識別並排除成見與主觀,進入他人的世界,建立和諧良性的長久關係,並能避免其陰暗面為生活帶來的糟糕影響。
深度理解人性,清楚地看待自己,控制批判與譴責的衝動,
看懂人們如何感知這世界。
同理心是人類共同的語言:如果想化解仇恨、避免誤會、撫平所有創傷;如果想要原諒自己、原諒這輩子最想原諒的人,甚至單純想認識周遭那些看來不是太可愛或奇怪的人;透過同理心,這些都能實現。同理心是能力,也是生存技巧,必須精心培養與持續重視,才能真正發揮它的力量:
★學習表達同理的7個關鍵步驟
★識別同理心的真貌:是同情?還是別有目的?
★同理心如何找到真愛、強化親密關係?
★看懂同理心的雙面性:遠離同理心黑暗面的10個方法
★練習藉由誠實、謙遜、接納、寬容、感恩、信念、希望、寬恕等8種行為來獲得同理心的力量。
每個人身上都具有成長和改變的各種可能性,藉由同理心的力量,能幫助人們找到內心深層的需求,發掘人生階段中的種種可能,表達出靈魂中最痛苦的問題,以及強化生存所依賴的能力—準確理解並敏感地回應彼此,理解什麼是感同身受、看懂人心,並能依此自我保護,全然且全心地生活。
同理和同情一字之差,卻有天壤之別!同情是為了安慰他人,同理心則是要理解他人。
同理心的力量,超乎你我想像,它能在人與人之間產生看不見的連結,把不同的個體聚在一起,讓我們把耳朵放在別人靈魂中去傾聽最急切的喃喃私語。不管多麼痛苦與絕望,同理心的力量會療癒所有需要被撫慰的靈魂。
專業推薦
洪仲清/臨床心理師
海苔熊/心理學作家
陳志恆/諮商心理師、暢銷作家
蘇益賢/臨床心理師
同理心的力量能幫助你了解人類行為的本質,若你想要,它也能幫你發展第二天性。—伯尼.西格爾(Bernie Siegel)醫師,《奇蹟之書》與《療癒的藝術》作者
本書探索人們的驚人力量—藉由理解,去認識並幫助別人。同理心是最有用卻也是最常被誤解的能力之一,它能幫助並治癒所有人。這本精采的書將能讓你發現這一切。—愛德華.哈洛威爾(Edward Hallowell)醫師,《紐約時報》暢銷書《分心不是我的錯》(Driven to Distraction)共同作者
對於生活中最困惑的問題,本書有最清晰、流暢且有益的指南。作者們透過自身的經歷與專業知識,為我們指引出一條光明之路,帶領穿越人際關係叢林以及靈魂深處的奧秘。—大衛.沃爾普(Rabbi David Wolpe),拉比,被譽為全美最有影響力的猶太教徒《不要小看失落》作者
這是一本了不起的書。同理心在我們的生命中總是被低估,作者藉由精闢的洞察力,為我們揭示了同理心的力量與複雜。這本書文筆流暢、字字珠璣、充滿慈悲。強烈推薦!—勞瑞.杜西(Larry Dossey)醫師,《超越身體的療癒》作者
這本書非常棒,在我全部看完之前,無法放下它,非得一口氣看完不可。作者喬拉米卡利博士是一個非常有智慧的人。對於引領人際關係以及在複雜世界的互動,再也沒有一本書能做到如此:簡單、完美、有力。相信每個讀者都能發現這是一本深具意義的好書。—米拉.柯申包姆(Mira Kirshenbaum),婚姻諮商專家
一本引人入勝的作品……有指南,也有深切的沉思……啟示方法……讓人們生活得更安適與充實。—出版人週刊(Publisher's Weekly)
作者簡介
亞瑟.喬拉米卡利(Arthur Ciaramicoli)
美國心理學會(American Psychological Association)成員,美國麻州佛來明罕西都保健中心(MetroWest Wellness Center)另類醫療服務(Alternative Medicine Services)首席心理學家與主任,同時是哈佛醫學院教授、心理學系講師。擁有豐富的媒體經驗,常出現在廣播與電視節目,像是CNN、福斯新聞頻道、《早安美國》、天狼星衛星廣播等。著有《藥物濫用與上癮的治療》(Treatment of Abuse and Addiction)等書。目前定居波士頓。
凱薩琳.柯茜(Katherine Ketcham)
與他人合著出版過十七本書,包括暢銷書《酒癮:神話與真相指南》(Under the Influence: A Guide to the Myths and Realities of Alcoholism)、《記憶vs.創憶:尋找迷失的真相》、《誰能寫出玫瑰的味道?不完美.癮.靈性的自我關照》、《運用中醫療法增強免疫力》(Chinese Medicine for Maximum Immunity)、《自我治療的五項關鍵要素》(The Five Elements of Self-Healing),出版書籍主要內容與成癮、毒品與治療有關。目前居住在華盛頓州。
第一部/為何我們需要同理心?
第1章、話說從頭:同理心的雙面性
療癒人心
同理心絕非好心人的特權
洞察人心
「同理他人」是腦袋所能做到數一數二偉大的事情
第2章、大衛的故事:為何要知道同理心?
沒人知曉的真實脆弱
每個人都想知道自己被愛著
通往愛和寬恕的道路
如何走向同理心之路
第3章、同理心的產生:為何看對方疼,我們也覺得疼?
單細胞生物的社交術
高等動物擅長的讀心術
同理心的神經生理基礎
人類獨特的鏡映能力
第4章、表達同理心:道理人人懂,只需要片刻理解與包容
不僅僅是「我理解你的感受或想法」
同理心需要耐心、決心和靈活度
表達同理心的七大關鍵步驟
第5章、同理心傾聽:理解他人如何感知這世界
捐棄自我,全神貫注
削弱同理心的偏見與既有成見
同理和同情一字之差,卻有天壤之別
如何對他人感同身受
第6章、同理心與愛:讓親密關係變得更柔軟
因為同理心,愛就有了意義
親密關係階段一:理想化
親密關係階段二:兩極化
親密關係階段三:整合
第7章、同理心的黑暗面:藉由感受他人痛苦來享受折磨的快感
同理心如何救了她一命
希特勒的心理操縱術
抵禦同理心黑暗面的十個步驟
第二部/如何實踐同理心:你真的做到了嗎?
第8章、誠實:清楚看待自己,準確理解他人
坦誠當面對質的價值
同理心對誠實的定義
以不讓對方感到羞辱的方式真誠回應
實踐誠實
第9章、謙遜:既知道自己是誰,又知道自己不是誰
我們並不是一座孤島
同理心對謙遜的定義
同理心如何產生謙遜
實踐謙遜
第10章、接納:我沒那麼好,你也沒那麼好
同理心對接納的定義
同理心如何帶來接納
實踐接納
第11章、寬容:穿透表面,深層理解人性
為保護孩子,成了心理變態
同理心對寬容的定義
同理心如何產生寬容
實踐寬容
第12章、感恩:一種體驗世界、與世界互動的方式
感恩地給予,感恩地接受
同理心對感恩的定義
同理心如何產生感恩
實踐感恩
第13章、信念:堅信人們心中有良善
同理心對信念的定義
同理心如何產生信念
實踐信念
第14章、希望:事情會逐漸好起來
同理心對希望的定義
同理心如何產生希望
實踐希望
第15章、寬恕:原諒自己,就原諒了整個世界
大衛為什麼會自殺
同理心對寬恕的定義
同理心如何產生寬恕
寬恕的五個階段
實踐寬恕
後記
致謝一
致謝二
自序
我不願以眾人之樂換取心中的憂傷,也不願將發自內心的淚水化為歡笑。我寧願此生永遠有淚與有笑……
淚,表達出我的痛心與悔恨,
笑,證明存在的幸福和喜悅。
—紀伯倫《淚與笑》(Kahlil Gibran, A Tear and a Smile)
這是一本很個人的書。在本書中,講述很多我自己的人生故事—關於我所愛的人,以及我失去了所愛的人;也提到我和患者、教授、學生和同事的關係細節。在這些故事當中,展露了我的歡樂、悲傷、恐懼、希望、夢想,以及諸般絕望時刻。
我是在苦思好幾個星期之後,才決定公開這些生活細節。但即便在做出了決定之後,我仍舊會在無數個夜晚裡醒來,被這些問題折磨著:除了最親近的朋友之外,有誰想知道我人生中的這些真相?我為什麼會認為自己需要跟陌生人交流個人經歷?我又期待自己有什麼心得能傳授給別人?
上段的問題,直接道出了我在職業身分和個人身分之間的衝突。身為臨床心理學者所受到的訓練和實務經驗,讓我學會了有必要對自身情緒進行嚴格控管。多年以來,我已學會嚴密看守自己的感受,不對外公布私人生活,高度尊重患者和治療師之間必要且明確的邊界。然而,從個人角度出發,我知道關係中的「信任」,是在願意展露內心想法和感受時才建立得起來的。只有當我們有勇氣對他人打開內心,並放棄自己的觀點,以進入他人的世界時,我們才有希望建立親密長久的關係。如果各自有所保留,只打安全牌,就會大幅降低同理心把彼此拉得更近的力量。
在為了寫書的決定掙扎不已時,我試著把自己放在讀者的位置上,想知道該怎麼做,才能把自己透過生活和工作所學到的同理心,用最好的方式與讀者交流。最後我決定勇敢一試—說出自身的故事。同理心在我身上產生了脫胎換骨的變化,如果想要說明這項心理運作的潛能,就必須承認並感謝它在我生活中產生的深遠影響。
所以,我決定向讀者敞開我的生活。我知道,是我的體驗讓我明白了同理心的力量和承諾。我是一位臨床醫師,跟那些正在遭受痛苦、奮力想從絕望中找到出路的男女老幼一起努力,但我要寫同理心的首要原因,是因為我也是一個在尋找、在掙扎、在受苦的人—跟每個人都一樣。
在我與其他人連接的方式中,最有意義的部分就是講出我的故事。這也是在生活中我們身處一段真誠關係時要去做的事情—我們講故事、我們聽故事,然後我們花時間在這之中尋找意義;希望能找到一個共同的線索和主題,來為我們指引出一個明確的方向;幫助自己找到前進的目標,找到能穿透黑暗、指明道路的那束光。
我在工作和生活中發現了一個絕對的真理—同理心就是那束光,能穿透痛苦和恐懼的漫漫黑夜,找到我們身而為人的共通之處。
第4章、表達同理心:道理人人懂,只需要片刻理解與包容 真正做到同理他人,要比有同理心重要得多。 一九九九年四月二十日,在科羅拉多州利特頓(Littleton)發生高中校園槍擊案過後的現場,哭泣的家長安撫著受到驚嚇的學生,一些新聞記者報導眼前所見的各種同理心;一名記者看著慌亂的人群,強忍住眼淚,用低沉但充滿敬意的聲音說:「在科羅拉多州的利特頓市,到處都能看到同理心。」 他說錯了。事實上,那天都是同情和憐憫,鮮少有真正的同理心。同理心是需要與情緒保持一定程度的距離—你必須與悲傷、恐懼和憤怒保持距離,在這個距離空間裡,你的想法才能對你的感受保持理性。同理心需要把成見偏見放在一邊,控制住想要評判和譴責的衝動,也需要平息復仇的渴望,取而代之的是理解他人,而這最終可能意味著要原諒他人。 在事發一段時間後,科羅拉多州終於出現同理心的聲音。人們開始反思凶手為什麼會殺人、槍擊案是如何發生,開始提出一些困難、甚至可能是無法回答的問題。為什麼沒能在學生採取暴力行動之前就伸出援手?怎麼做才能察覺他們被孤立、視為異類的感受?我們可以做些什麼來幫助他們,同時挽救十三個無辜的生命? 經由以上這些問題,也因為拒絕接受明顯擺在眼前的答案,我們才開始聽見同理心的聲音。槍擊案發生的幾天之後,我看了電視裡一個脫口秀節目討論誰應該為這次慘案承擔責任。大家好像都要去尋找一個可以怪罪的人,關注的焦點逐漸聚焦在凶手的父母身上。有人提到其中一個凶手的母親的謠言,說她在槍擊案發生兩天後去了美容院。人們感到疑惑,是怎樣的母親,才能在自己兒子瘋狂殺人、飲彈自盡後兩天內去做頭髮? 當嚴厲的批判在廣播與電視裡傳播,當地一個新聞主持人採訪了利特頓市教堂的牧師喬爾.米勒(Joel Miller),詢問他是否要針對凶手的父母是冷酷無情之人的傳言做些回覆時,這名牧師簡潔有力的說:「我們對這兩個家庭的瞭解還不足以讓我們做出評判。」